月池齋

又過了一年，還是無法抬頭挺胸說我找到了一條對的路。

又回到了無業狀態，一年的社區心衛生活在跌跌撞撞中總算平和落幕。

一年又發生了許多，在即將面對下個階段的求職面試之路時，居然不知該從何整理、從何說起。逃避拖延了許久，總算想到，啊，從最近的事情開始整理起吧。

9/1正式離職後，立刻提起行李和高一朋友奔向日本京都。

十天的行程，自是有許多豐富的體驗，新鮮的視野與文化澆灌著生活，推開了先前一直不敢於、也不被鼓勵推開的世界之窗。

但正如許多故事的美好開頭，後續展開必將有跌宕起伏。與旅伴的磨合比想像中的更為艱難，整趟行程比起原先預想的輕鬆散心，反而更像是面對心魔與關係衝突的自我成長之路。

一個剛從緊繃壓抑、處處挫折的環境逃出，一心只想鬆散漫遊，一個已習於緊繃壓抑、掌控全局，期待鬆散但仍舊難以放手。

先前看似和平、有共識的討論會，幾乎在會合當下瞬間破滅，而此時人已上了飛機出了國。這似乎就是一趟不得不面對彼此狀態的衝突之旅了。

現在想來，這十天的過程真適合改拍成電影或寫成小說，背景有了、人設有了、衝突有了、成長有了，和解也有了。

精采紛呈，也有了個不錯的結局，但累。

回國後與三兩好友約了幾團聚會，也因著緣分投了台東大學諮商中心的履歷，畫了一個充滿遙想又略有不安的未來圖景，然後我又出發了。

這次也是十天，前往高雄觀音寺參加十日內觀。

內觀過程不容易，這是本就知道的，遵守紀律、只觀內心，遵照清修的行程，不言不語，不多食不貪睡眠。

靜坐時的疼痛一次次提醒我，我選擇的生活曾在這具軀體刻劃下什麼，那些壓抑、僵硬、勉強、委屈、厭棄，透過身體和心的對話一一浮現。

我是一個靜心的療癒者、陪伴者、觀察者，也是一個被審者，那些來自身體的吶喊可能不是控訴，只是傾訴，但感受卻如同刀割。

最後的一兩天疼痛漸漸退去，而淵長的不明哀傷湧上心頭，經常恍神感受這股如種子般的哀傷，像是凝縮過去所有生命經驗的搏動，一下一下。

最後一天禁語解除，滿滿的人際連結湧入，我不主動踏入卻依舊被捲入，而同時哀傷還在，人像是一半在冰中、一半在火中。

可能十天對我來說仍不足，可能我一不小心挖得太深了，也可能那股哀傷真的太多、太長了，讓我在還沒來得及收尾，且同時又要與人群互動的分裂狀態下離開了。

回家後的幾天我都在休息，把挖開的洞用乾淨的土輕輕掩起，並告訴它，我還會再回頭看它，只是現在真的太累了。

到了現在，即便明天就要出發前往台東準備面試，但還是有著一股疲憊懶散在。

我知道這股憊懶可能不只是源於前一個月發生的種種，還有更久遠的累積。

譬如前一份緊繃的工作以及職場傷害、譬如在這份工作之前的全力追逐奔跑。

台東是一個新的世界，蘊藏著全新的生活、全新的挑戰、全新的自己，就像當初的花蓮。

只待我伸出手、伸出腳，踏足那片土地。

我覺得自己是想走去那，也需要走去那的，但卻難以股起勁全心準備，對於工作、對於生活，還有好多累積的疲倦難以消散。

我也不認為這樣疲倦的自己可以通過面試。在自我懷疑又無法專心準備的狀況下日子一天天倒數。

很可笑，明明一直在努力脫離這個習慣倒數日子的自己，卻一再回到這個循環中。

已經沿路獲得很多寶物，獲得許多真心的祝福與建議，獨身走上路時還是會不斷被拉回重複循環的夢魘中。

可能是因為那是刻在身體裡的吧，所以真的需要非常用力讓自己的身體重新接觸新的經驗，告訴自己，世界與人生不是只有以前的那樣，還有很多、很多。

我不斷來到人生限制的界線邊緣，不斷地試探、不斷地釐清、不斷地重複著疼痛。這片迷霧在我眼中如同鬼魅，但在別人眼中，或許是一片生機闊野。

流淚並不可恥，那是勇於面對自我的見證，那是擁抱自己的溫度。

那是在告訴自己，我愛你，而且非常重視你的一切。

人生來到31了，是一個新階段的開始，旅途的行囊需要篩選整理，從擁擠的櫃中重新排列，挑選出最珍貴的陪伴自己繼續下一段旅程。

走過的這一大段路中那些是最珍貴的寶貝，或許這就是開啟下一扇人生大門的答案鑰匙。

誠實面對自己，謹記之。