月池齋

　　最近正在熱火朝天的準備推甄，主要是研究計畫。

　　雖然其實自傳啊、推薦信啊、證明文件啊什麼的都還沒處理好，但……我想最讓我卡機的應該就是這個研究計畫了……

　　花了好長一段時間定題目、查文獻，慢慢摸索出方向，慢慢構築出整個研究的架構，雖然還是有些模糊，但至少雲裡霧裡來來去去的，也漸漸看出了整個大概的輪廓。

　　好不容易，總算到了可以開始動筆將它具體化的階段，但，他卻T、M、D卡住了！

　　在腦中的「就是那樣那樣」無法轉換成文字，想到要引用一堆一堆的文獻，想到要貫串自己的想法，真是各種混亂。

　　偏偏時間又滴答滴答走過，而今年各個學校都十足默契地將截止日調前了，我……真的只有哭哭的份啊。QQ

　　於是現在的我百般焦急百般無奈，看，我已經無助到跑來這寫網誌了哈哈！

　　在整理文獻和構思研究計畫的過程中我想了很多，也收穫了許多，關於考進研究所對我的意義，關於認真對待我所選擇的人生。

　　其實我沒有想像中那麼不自由，其實我比我以為的更加有選擇權。

　　一直習慣性想著要逢迎、要調和妥協，認為只有主流想要的才是真正能得到手的事物，自己想要的，只能偷渡，一點一點地，將之渡進符合主流故事的框架裡，在此過程還沾沾自喜，殊不知這只是延續了過去小孩子等級的幼稚報復。

　　從一開使意欲最大限度的利用職場優勢所想出的「敘事書寫之於失智病人與其家屬」的研究，到現在一步一步認真探索自我打磨出來的「敘事書寫之於大學生生涯探索」。

　　感謝南華大學生死系某位碩班生，將敘事應用在失智症上的研究做得無比透徹完整，雖然一開始打擊不小（題目又要重想啊啊！），但心裡某處是鬆了口氣的。天賜機緣地，在與現實的較勁中，心中想望難得的打了一回勝仗。雖然勝之不武，但也足夠讓我嘗透自由果實的甜美。

　　然後一切打散，重新歸零。敘事主題不變，書寫是我即便與現實再衝突也不願妥協的。

　　再來，就是如何將我所深信深愛的「敘事書寫」推廣出去，並且成為一股幫助人的力量。

　　在這問題上我琢磨了許久，畢竟我是一個慣於活在自己小世界的人，能生存於諮商中學習如何助人，能透過書寫不斷地訴說我想、我感，並與文字為伍，這樣就十分幸福了。

　　老實說我沒有那個特別的契機能讓我燃起熱情，大聲地說「我就是要幫助這個族群！」或「我就是要投身這個助人的領域！」。

　　在諮商這個充滿助人熱血的圈圈中看起來有點游離於世，甚至於是冷漠，曾經還一度為此動搖過，想著我是否其實缺乏了那顆助人的熱血靈魂？

　　但後來我想，那應該只是一種當下的狀態。因為我看到別人因自己的幫助而獲益時會感到欣慰，看到困擾中的人因自己的陪伴漸漸能繼續向前會因此微笑。

　　「能決定自己未來要做什麼的，從來不是自己適合什麼，而是自己真心想要什麼。」

　　這句話或許會被適配論篤信者砲轟得體無完膚，但至少這是支持著這樣容易被現實左右的我，一路相伴走來的真理。

　　於是我開始想，我「想要」將敘事書寫作為幫助哪種人、如何幫助人的工具？

　　從「幫助處於困頓中的人們能梳理自己」這個大範圍，慢慢限縮到與自己經驗與環境更貼近的「生涯議題」。

　　「若是能使用我所喜歡的敘事書寫幫助到那些正困惑、正徘徊著的學生們，那就太好了呢！」

　　想交給他們書寫的好，想交給他們對待自己的好，終於，稍稍找到重心的我總算可以繼續前進。

　　但……開始下筆寫研究動機時我又卡機了。（掩面）

　　其實研究動機就是上面所寫的那些，但……要怎麼寫成正規的研究動機啊嗚嗚嗚嗚……

　　老師我可以寫一篇抒情文充當嗎？QQ

　　唉唷，太制式太現實不行，太率真太夢想也不行，我覺得我這篇文真是難寫……

　　而且後面還有一大堆、一大堆、一大堆的文獻探討等我玩，之後還要再把研究方法什麼的給補上去。

　　我……還有其他東西要準備，我好希望能夠快快完成啊嗚嗚嗚……（繼續哭）

　　自我探索的過程雖然有意義，但耗時太久啦！我快要趕不上交件日期啦啊啊啊！

　　我我我、只能胃痛的繼續在紙上戳著我的筆，思考如何將他們好好地變成一個高大上的文字。

　　神啊！快似給我當初大學趕期末報告的力量吧喔喔喔喔喔！