月池齋

想到很久沒回家了，回來看看坐坐也好。

現在的我正在全職實習中，每天過得充實卻又輕飄一如棉絮。

這大概尤其在說我的身體吧。（笑）

許多惡習仍然難改，像是一定要等到臨近死線才動手，像是忍不住會把作業一拖再拖。

有許多沒變的，也有許多變了的，

像是覺得我變得平穩了，但同時也較憂鬱了。也是會有好心情的時候，但大部分都是思慮甚深的。

不過這大概也全職實習生的普遍狀態吧，都是一臉沉重氣色差的模樣。

一天過著一天、時間快且慢，特別能讓人深刻思索人生。

想著自己想要過怎樣的生活？想著真的以後都要永遠這樣嗎？想著怎樣可以一點一點創造想要的未來？想著什麼是我想要的未來？

以著從未如此認真細膩的心態去思考著。

當然也只能用閒餘時間去思考，大部分時間我的思緒都不是在自己身上的，圍繞著個案、行政、同事、家庭......可以煩惱、且非得去煩惱的事情真的太多了。

常常覺得自己是憂傷的動物，被鎖在城市的大籠裡，但想想又覺得這個比喻太優柔浪漫，雖然感受上確實是十分貼近。

其實並不討厭城市，只是太喜歡綠地、天空和清新的空氣，城市是人們努力的象徵，山海是自然自有的生命的樣貌，

我所想念的，只是被自然無聲接納擁抱的放鬆感，就像投入母親的懷抱，被他輕輕呵護，可以放縱做自己。

剛回台北時常常流淚，甚至覺得若時間、場合允許，自己隨時都可以鼻子一酸、眼眶潮濕，接著落淚。

一股深深的憂傷和疲憊包裹著我，每天想念著花蓮的太陽、花蓮的草木、花蓮那小小的自己的宿舍，以及那漫步校園的每一天。

現在想想都還是有點像夢境。

或許我真的很嚮往身在自然中的簡單生活，嚮往每天為了自己的生活踏實地努力忙碌，伴隨著朝陽與夕陽，伴隨著蟲鳴鳥叫與樹葉聲響，如同桃花源一般的世界，不需爭、不需做出什麼特別的樣子，只是踏實地、真實地過著日子。

其實我不太喜歡動腦，分析個案對我來說太累，或許當消遣跟休閒可以，但若是責任和任務，真的太痛苦。

讓我偶爾寫寫小說、編編故事或聽聽別人的故事，這樣就夠了。

我可能就是個沒什麼上進心的人，只想過輕鬆的生活，也不想保險未來什麼，就想踏實地一天一天過，想要簡單、簡化，最好可以不要被迫用到什麼腦，讓我可以有更多大腦空間胡思亂想、隨便發問思索人生。

只是真的很難，在台灣這樣的生活並不容易。

每天只覺得累，只覺得一天撐過一天，磨耗的東西越來越多，卻來不及捉住，無力反抗這個世界、這個現實、這個桎梏，只能被動承受。

有時真的想能結束就好了，但內心又知道自己仍保有生機的那塊不會輕易妥協，我仍是想要再掙扎一番的、仍是不甘的。

所以只能繼續撐著，一天一天地走過，期待著奇蹟與可能不同的機會，忍著疲憊與淚水。

我真的是個缺少熱情的人，一直以來都動力不足，似乎把所有動力都用在心中的愛戀上，而到現在，那股愛戀的力量也所剩無幾了。

如果我有一股「非如此不可」的動力，或許可以過得輕鬆一點吧？

我只是個消極被動又悲觀的人，我不喜歡身邊的很多事物，不喜歡我的家，不喜歡我的生活方式，甚至其實也沒有很喜歡我的專業。

或許沒有到討厭，但其實就是沒有很喜歡。

所以才活得這麼痛苦。

每天只能笑著、接納著，說服自己其實這樣還不錯，但心底深處還是知道自己是不喜歡的。

過著每天把自己賤賣給生活的日子。

常常都想逃走，逃開一切過著小小的生活，擁有小小的幸福就好，但是世界似乎不允許這樣的日子，一定要有大大的夢想、強烈的野心與動力，天天向上力爭上游。

不這樣，會怎樣？

或許我只是累了，想退出這個遊戲罷了。

生命自會有出路，我只是暫時找不到我的出路在哪。

累了，很多事情就說通了，不用再費力去解釋、去挖掘什麼。

活著就是一種戰鬥的姿態，雖然脆弱，但仍是勇敢而努力地奮鬥。若這不是自我虐待，那就也算是一件值得肯定的事吧。