月池齋

　　累，好累，以及好累好累與好累與好累好累。

　　為什麼現在才想哭著喊累？為什麼？

　　累了這麼久了，也休息過了，但就在今天就在當下，我好累，一股腦全湧上來。

　　為什麼這麼累了還可以繼續撐著？是什麼在撐著？累了不能哭嗎？不能找個人訴說嗎？不能大大方方吶喊著我好累我就是不想動不能動就是心情不好嗎？

　　擔心東介意西，永遠也操不完的心，永遠也無法歇息的自己。

　　就連坐著不動，也會有令人疲倦的事，而且更為殘忍。

　　人生是苦的，早就知道了，但仍然想盡辦法讓他變得樂趣些，然而連那個想盡辦法，都累。

　　支撐？沒有。慰藉？沒有。執念？沒有。沒有。沒有。沒有。

　　是空的啊，比__更為空虛。

　　我能撐下去的，我知道，但真的好累、好痛，以生命換生命的生存方式，意義何在？

　　累，無論任何事，累。

　　學業、工作、家庭、朋友、愛戀，甚至連自由、自樂，都累。

　　既然是空的，何不洗白重來？

　　但也無法，千千萬萬，過去的自己，不是扶持，而是枷鎖；不是構築未來的穩健石階，而是阻撓前行的巍峨巨山。

　　累了，只想歇息，不端出笑臉、不構思言語、不表現喜怒，不哭泣、不思考、不愛、不恨、不回應，只是歇息，深深的歇息。

　　這是個願望，是個邪惡的願望，是個一直無法說出口的最深最深的邪惡願望。

　　我努力好久了，真的好久好久了。

　　不服輸，所以一直拚著，拚搏著生而為人本應生機蓬勃的本能，拚搏著不被輕易擊潰的尊嚴，拚搏著證明能好端端在這世上活著的能力。

　　看見黑暗、看見苦痛，但依然能好好活著，我不會成為被拖下深谷的那個人，我不願成為沉淪的那個人。

　　但果然還是很累。

　　這世界，不大聲哭泣，就不會有人知道你痛，不大跌一跤表現懦弱，就不會有人伸出援手。

　　懂得，都懂。卻依然是痛著、看著、痛著、看著、痛著。

　　累啊。

　　空空如也的自己。

　　最重要的、最想要的、全力爭取過的，真的曾經擁有嗎？

　　而現在，就連那些感覺與心思，也都越來越模糊。我真的，還有那些最重要、最想要以及期望全力爭取的事物嗎？

　　還能組織文字，是現在唯一最慶幸的事，原本連這個能力都要失去，但努力著，挽救著，總算沒有連它都失去。

　　所以我寫著、我打著，不能說的、不能表現的，我只能藉著它說出來了。

　　人生啊，是很累的，人啊，很可愛很單純，但太多了，所以也太複雜了。

　　支持你的，下一刻會成為利刃，與你為敵的，下一刻又要成為並肩的夥伴，愛你的恨你的傷你的護你的，

　　論人論事，論命論運，糾纏不清循環不滅。

　　當個好人，只能每個人都愛，然後忍著傷你的一切。

　　我還在努力著，即使累了，也還是在努力著。

　　我努力的活著，也許沒人看到、沒人感覺到，甚至認為我一點也不曾努力，但我依然傾盡全力支撐著。

　　沒有理由、沒有目標，只是相信我能達成於是無止境地努力著。

　　我不是個厭世的人，只是個疲倦的人。

　　所以看著、信任著，即便疲倦至此我還是能站起來繼續前行，我還是會過得看起來很好，我還是個只是偶爾會沉默不語、會陷入短暫低潮的孩子。

　　還是能笑著、哭著、愛著、恨著、全力奮鬥著的人。

　　即使滿身傷痕痛楚，我還是能笑著、言語著、思考著，面對著生命中碰撞的一切，然後理解它、接受他、放下它，最後一笑置之使它成為生命養分。

　　即便，那也都是極需消耗能量的疲倦之事。