月池齋

 　　總是有事情才會回來網誌寫寫東西，不過這幾年下來，似乎就算有事情也很少會來留下紀錄了。

　　漸漸習慣不依賴文字、不依賴網路，獨自面對現實的困境，讓苦澀在心中自行消失。

　　或許是之前忙到連上來打篇網誌的時間也沒有的緣故啦，真是黑暗時期，泯滅人性。（撇頭）

　　但現在有些後悔了呢，學習心理學習了快四年，等回過頭才驚覺原本習以為常的發洩管道全都消失無蹤，

　　無論是網誌、文字還是朋友。

　　太習慣在這空曠卻又繁雜的世界獨自奔跑了，太習慣一個人縮在被窩藉著自身的體溫取暖，

　　遺忘了曾經有的能力，能夠說出來，保有情緒出口的能力。

　　或許也是潛意識中認為心理系就該有心理系的樣子吧，應該堅強、不輕易被擊敗，能好好處理自己的情緒並在現實中迎風向前，

　　就像成為一位心理絕頂健康的模範生一樣，像以往那樣黑暗、頹喪的文字是絕對不允許的，而和朋友深談內心憂鬱更是難以接受。

　　即便心理系的本質並不是這樣。

　　所以就算現在心中積鬱著憂鬱，我也不知該如何說出口，甚至還能與往常無異地與朋友相談甚歡。

　　真的很懷念，距離那個時代越遠就越是懷念，那個能毫無顧忌地書寫、毫無顧忌地與朋友攀談的日子。

　　或許系外的人較難理解，但實際身在心理系並不代表你的身邊隨時都會有一群溫柔體貼的心理大師圍繞，從此你的心理健康就完全不需要擔心。

　　真的融入這個場域，反而更加難以對身邊的朋友說出真實心情，這是一種很奇特的感覺，也說不定其他人不會，只有我才有，但事實就是如此。

　　總會覺得自己當時是在做諮商演練，就算談的議題是當下最需解決的事，但就是無法敞開心胸如過去那般暢談。

　　在談話的過程中總會想到上課時學過的某某技巧，想著對方是不是正在使用他？想著對方是不是把我列入某種典型的個案？甚至能夠猜測對方接下來可能會做出什麼反應。

　　好忙阿，就連找朋友談心事我的腦袋都這麼忙。這樣別說紓壓了，根本就是增加壓力吧？

　　覺得很悲哀，沒有獲得原本想要的，又失去了原來擁有的一切。

　　「人最想要的東西，就是最初最喜歡的東西。」

　　大概就像初戀是真愛的意思一樣吧？但人們常會以各種理由忽視那份初衷，繞了一大圈追尋他所定義的珍愛。

　　現在想想，也是呢，為什麼那時候能夠應付那麼龐大的壓力？是什麼能讓我與它好好調節？就是文字與那些朋友阿。

　　但是升上大學後就這樣被我丟在一旁不管了，因為要成長、要顯示自己有能力。

　　也不是說很不滿意現狀。藉由犧牲那些依戀，我獲得了獨立，成就了現在的我，但是除此之外呢？好像什麼也沒有了。

　　是一種空虛感吧？

　　回頭看向身後，已經什麼都沒有了，只有過去的影子，現在的自己，以及無法捉摸的未來。

　　以為一直都會在的，就這樣慢慢地消失了，了無痕跡。

　　現在回頭會太晚嗎？已經失去的會再回來嗎？能夠變回習以為常的東西嗎？

　　不停地書寫、書寫，過去的自己就會回來嗎？現在的我，還能夠不停地書寫嗎？

　　失去了編織文字能力的作者，還能稱之為作者嗎？

　　啊，對了，應該在文前補充的，我落榜了，心理系研究所推甄的榜。

　　我現在應該要好好抱怨落榜的感覺以及想法，可是怎麼會扯到書寫這事去的我也不清楚。

　　或許是有感而發吧，落榜只是一個契機。

　　在我心中，寫作也許遠比心理還重要許多，即使沒有能力，但我還是更喜歡文字。

　　而為了獲得心理這條路，我犧牲了文字與和其相關的一切，但此時卻連心理也失去了、遭到否定了，我或許正因此而悲傷著吧。

　　喂！混帳！我犧牲了這麼重要的東西選擇你耶！你這是什麼態度啊？

　　大概就是這樣的心情吧。

　　唉，不過也就是因為接觸了心理，我才能發現原來我更加喜歡什麼、更加傾向什麼，真是糾葛的關係啊......

　　接下來呢，就是要重整旗鼓，以考試為目標更加努力前進。

　　但我知道我很明顯在動搖著，心中的不確定感正在萌芽，只是如果不繼續考試，我實在不知道接下來該如何前進。

　　應該說若以長期來看，我會想繼續在心理這個領域深造，可是現階段不知為何，就是有什麼擋住了我向前衝的動力。

　　也許是我還在哀悼吧，為了我失去的最愛，試著尋回它，不願意放棄它，覺得現在回頭說不定還可以捉住它。

　　話說回來我真的覺得我最近的文字很亂，說不定我該試試書寫治療裡先把事件、情緒、行為等相關事項寫出來並穿連之後再以自由書寫的方式發揮，真是亂到快炸了！

　　哈哈，根本不知道我這篇的主旨是什麼。XD|||

　　就當是我太久沒寫東西的懲罰吧。

　　應該常回來寫東西是吧，呵呵。（傻笑）