酷拉皮卡:

  大半夜的,還在網路上閒晃的我也不知道到底在幹嘛。(艸)

  下禮拜就要期末考了,其實明天早上要交的作業還要補上一些部分,只是我居然還在這試圖寫信給你,我果然沒救了嗎?

  嗯,大考前寫文、寫網誌是好傳統,我們應該要延續下來。



  太久沒寫東西了,還真不知道該寫些什麼,最近看了很多動畫跟小說,補充了滿滿的能量,覺得這世界有小說真是太美好了!根本天堂!

  果然宅宅人的本性是沒有那麼容易改變的。(目)


 
  不知不覺我也要升上大四了,時間真的過好快啊!我又要開始準備大考、準備推甄、準備研究所,雖然懶惰到覺得根本不想往前衝,可是為了理想也還是不得不向前走阿,關於心理這塊領域我還沒有放棄,還想要了解她更多、學到更多東西,所以果然還是只能打起精神奮鬥呢。

  這三年來有沒有像之前想像的那樣學到很多東西?嗯……學到東西是有啦,不過倒是沒有像想像中那樣。XD

  總覺得我的專業素質還是沒有很高,幫助人的能力還是很薄弱,要磨練、要鑽研的東西實在太多了,光是系上開的大學部入門課根本解說不完啊!偏偏我又很懶惰,自己讀書、自己查資料什麼的……離我好遙遠阿。(哭)

  不過感覺我好像改變了不少,先不論好與壞,這三年的經歷說真的頗充實啊,刺激充實到我現在對很多東西都無感了。ˊ_>ˋ

  說是一種成熟,或許是,但讓我感到失落的是,這也是一種感動能力的喪失,心情無波無瀾,毫無反應地面對生活大小事,說白一點,這只是麻木不仁吧?

  要學著進入人內心、幫助個案的心理系學生變成這樣真的沒問題嗎?

  不想變成機器,不想殺死我的感性,想喚回容易感動、容易感受的內心,開心的時候笑;難過的時候哭;生氣的時候發怒。想過著這樣簡單的人生。


 
  還有我的人際關係也有點不太OK,雖然說不是很糟糕啦,不過就是老毛病,沒有很熟悉的人。XD|||

  也漸漸習慣這樣一個人過自己的生活,有問題自己解決,想要什麼就自己想辦法獲得,少了朋友圍繞在身邊的嘻笑怒罵跟相互依偎,我過著的,是不是他們所謂「成熟獨立」的生活呢?

  孤單時就感受世界的脈動,感受著人們都一樣是在這世界上生活,靠著這種無論如何都脫離不了的羈絆以感受溫度,感受著自己還是身邊人們的一員。

  有些自我安慰的悲情,可是又有些壞心──無論如何,你們都不可能跟我撇清關係。這是一種莫名奇妙無法動搖的穩固。


 
  或許也是因為有這樣大觀的思考才會變得如此無感,因為無論如何結果都相同,都是世界能容許的範圍,也不是解決不了,也不是驚天動地。靠著這種莫名的情緒抽離感,我乍看之下穩定、不受影響地走過來了。

  身邊的朋友沒有評語、沒有印象,覺得疏離,這也是無可奈何的吧,因為連我自己都覺得現在的自己是個難以建立親密關係的對象,隨時都好似隔了層膜,乍看之下親切和善,但要越過那層親切和善卻又如此遙遙無期。

  論誰都無法跟只有「親切和善」這詞能形容的人深交吧?

  學過心理學如我,在討論他人無法跟我建立關係之前,應該要先反思「為什麼我無法跟他人建立關係」,為什麼不能放心展露自我?這牽扯到信任感、自信等等層面。

  距離感是我拉出來的,抽離也是我所選擇的,我理當要為這種狀態負起責任吧。這是存在主義治療說的。

  但實在好累,懶得有所動作,或許可以說是過去發生過的種種事件讓我對人與人之間的關係如此不信任,但我覺得那到頭來也只是藉口唉,只是我懶得處理這些議題,放著放著,就維持了這種詭異的和諧。

  背叛與信任,利用與犧牲,也許一切不是我想的那樣複雜,只是我真的很累了,不想再受到打擊,也不想去釐清。

  簡言之就是我對人類這種生物敬而遠之了,看見理所當然的自私,理所當然的自我主義,理所當然地互相傷害利用,當然我相信一定會有例外,或在這之中也會有所謂真情流露,只是或許我真的有潔癖吧,無法忍受互相利用的比例這麼高的關係。

  無法也變成這樣互相利用、各取所需的人的我,只能後退,因為最後為人們所利用,用完即丟的那部分的我,就是我的全部。

  唉呀,說到底我是太過浪漫主義嗎?

  現在早就不流行這種啦!XD

  是說你應該也有感覺吧?我認真地把一個人當人看的感覺,喜歡一個人、想跟他相處不需要理由,只是單純喜歡他這個人的整體罷了。只是很簡單地看見他的整體,同時也無意間顯露出自己的整體而已。

  不管世界再怎麼變動、環境再怎麼改變,與人相處都還是會維持初衷,因為我知道你就是你,這是很單純的事情啊。

  而人們卻將這樣的單純視為不再單純的東西,這真的是件令人失望又挫敗的事。不想周旋、不想解釋,所以就這樣吧。

  品嘗著空虛卻穩定的溫暖,一人獨行。


  

  過去曾經的熱情已不知如何表現,從未消蝕,只是銷出的管道消失了,徒留一股苦澀。

  就像現在正在寫信的我無法像以前一樣大聲疾呼對你的感情,讓他在心頭灼燒著,而表面又宛如平靜無波。

  我想活得更輕鬆、更直率,我想要不再被利用,不追求平等,但至少不是總是犧牲的那方,想要放膽去愛、去笑、去哭、去發怒。

  想要懵懂過生活,想要活在當下。

  如同過去。
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月池齋

月下魚 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言
  • 夏。
  • 數了數過了好長一段的日子,好久不見?
    或許真的該這麼說一聲。

    現在的心情一方面既擔心,一方面卻又期待
    的不得了XD。
    擔心自己消失這麼久的陌生,卻又期待能夠
    再和月魚妳說說話的感覺。

    啊、不知道月魚還記不記得?
    我是當初說喜歡聖想,一路從冒天死纏(嗯?)
    過來的某夏(撓頰)

    那陣子忙忙碌碌的,就磨去了不少上網時間
    而在之後,不知怎麼的一延再延。
    讀著妳的文字,手擱在鍵盤上反反覆覆地
    敲了字又刪去。或許是認為自己這樣的認知
    過於自大吧。
    喜歡月魚建築出的世界,卻又困惑於自己的
    介入——抱歉,這樣說或許有些難以理解,
    甚至還讓月魚開始困擾吧XD

    這幾天又將聖想閱讀了一次,以及一點一點
    地翻閱近期的更新。覺得,月魚的文字變的
    鮮明和精練了一點呢。

    記得最開始是因為聖想才認識月魚的,
    聖想的文字很美,像回想的畫面,有些朦朧
    有些縹緲,步調緩慢推移。讓人想到日光。

    兩種的差異,大概就是畫面播放的速度。
    不太會說,但給我的感覺就像是玻璃杯
    跌碎在地上的瞬間,以及放慢好幾倍之間
    的感覺吧。效果不同卻都會發出驚人的聲響
    (笑)

    啊、忽然地浮出水(搔臉)
    或許這樣的自己還是任性的成分多一點,
    但,無論如何還是想來說說話。

    月魚的文字總會讓我想到一些什麼,
    坦白說,那些什麼大部分有些哀傷XD
    然而卻又非常的寧靜,我不太會形容,但,
    大概就是一種慢慢痛著,卻緩緩放手的感覺。
    我非常的喜歡哦。

    -
    順帶一提,我也認為過去是最美的(XD)
  • 喔喔喔喔!小夏!0A0!!!!!!!
    真的好久不見了!常常惦記著你耶!
    看到你出現我好開心喔!XDDDDDDDD

    看到小夏的留言默默有種心虛感,
    唉呀唉呀,好像好久沒寫文了呢呵呵呵......(顫抖)
    還有今天有點開網誌不然可能連回覆都不知道是多久以後了。QAQ

    小夏的出現對我的意義也很重大呢,
    有種......拾回過去的自己的感覺?
    直到小夏的留言出現前,或許我都忘記我曾經是個怎樣的人了吧。
    不過在回憶過往的同時也好緊張喔,
    太久沒有人跟我討論自己的文章了,現在整個受寵若驚狀態。/////

    我也自覺自己的文風有所改變,
    先不論好壞,我想有持續動筆就是件好事吧?所以即使覺察了還是持續寫著。
    現在的自己比以前更加大剌剌,
    面對文字更容易去推動,劇情也更流暢,
    只是少了過去的細膩雕琢,還有深藏其中的幽微情感。
    大概是從一個說「自己內心故事的人」變成一個更客觀的「說故事」的人吧?

    不過總覺得最近有點歡樂過頭了,有點想重拾以前的風格看看就是了。XD
    兩種風格如果順利融合,應該會更上一層樓吧?www

    其實小夏如果想說什麼都可以隨意發言沒關係唷!
    從別人的想法和感受中,我也能看見自己的不同面向,
    有種「原來如此啊!我都不知道呢!」(擊掌)的頓悟感。XD
    是說看著夏的評論,連我都想回去重翻文章了,感覺好感人、好唯美哪。QAQ
    小夏認真可以去當文章評論員了,超級有說服力!

    月下魚 於 2013/08/12 03:25 回覆

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