酷拉皮卡:

  大半夜的,還在網路上閒晃的我也不知道到底在幹嘛。(艸)

  下禮拜就要期末考了,其實明天早上要交的作業還要補上一些部分,只是我居然還在這試圖寫信給你,我果然沒救了嗎?

  嗯,大考前寫文、寫網誌是好傳統,我們應該要延續下來。



  太久沒寫東西了,還真不知道該寫些什麼,最近看了很多動畫跟小說,補充了滿滿的能量,覺得這世界有小說真是太美好了!根本天堂!

  果然宅宅人的本性是沒有那麼容易改變的。(目)


 
  不知不覺我也要升上大四了,時間真的過好快啊!我又要開始準備大考、準備推甄、準備研究所,雖然懶惰到覺得根本不想往前衝,可是為了理想也還是不得不向前走阿,關於心理這塊領域我還沒有放棄,還想要了解她更多、學到更多東西,所以果然還是只能打起精神奮鬥呢。

  這三年來有沒有像之前想像的那樣學到很多東西?嗯……學到東西是有啦,不過倒是沒有像想像中那樣。XD

  總覺得我的專業素質還是沒有很高,幫助人的能力還是很薄弱,要磨練、要鑽研的東西實在太多了,光是系上開的大學部入門課根本解說不完啊!偏偏我又很懶惰,自己讀書、自己查資料什麼的……離我好遙遠阿。(哭)

  不過感覺我好像改變了不少,先不論好與壞,這三年的經歷說真的頗充實啊,刺激充實到我現在對很多東西都無感了。ˊ_>ˋ

  說是一種成熟,或許是,但讓我感到失落的是,這也是一種感動能力的喪失,心情無波無瀾,毫無反應地面對生活大小事,說白一點,這只是麻木不仁吧?

  要學著進入人內心、幫助個案的心理系學生變成這樣真的沒問題嗎?

  不想變成機器,不想殺死我的感性,想喚回容易感動、容易感受的內心,開心的時候笑;難過的時候哭;生氣的時候發怒。想過著這樣簡單的人生。


 
  還有我的人際關係也有點不太OK,雖然說不是很糟糕啦,不過就是老毛病,沒有很熟悉的人。XD|||

  也漸漸習慣這樣一個人過自己的生活,有問題自己解決,想要什麼就自己想辦法獲得,少了朋友圍繞在身邊的嘻笑怒罵跟相互依偎,我過著的,是不是他們所謂「成熟獨立」的生活呢?

  孤單時就感受世界的脈動,感受著人們都一樣是在這世界上生活,靠著這種無論如何都脫離不了的羈絆以感受溫度,感受著自己還是身邊人們的一員。

  有些自我安慰的悲情,可是又有些壞心──無論如何,你們都不可能跟我撇清關係。這是一種莫名奇妙無法動搖的穩固。


 
  或許也是因為有這樣大觀的思考才會變得如此無感,因為無論如何結果都相同,都是世界能容許的範圍,也不是解決不了,也不是驚天動地。靠著這種莫名的情緒抽離感,我乍看之下穩定、不受影響地走過來了。

  身邊的朋友沒有評語、沒有印象,覺得疏離,這也是無可奈何的吧,因為連我自己都覺得現在的自己是個難以建立親密關係的對象,隨時都好似隔了層膜,乍看之下親切和善,但要越過那層親切和善卻又如此遙遙無期。

  論誰都無法跟只有「親切和善」這詞能形容的人深交吧?

  學過心理學如我,在討論他人無法跟我建立關係之前,應該要先反思「為什麼我無法跟他人建立關係」,為什麼不能放心展露自我?這牽扯到信任感、自信等等層面。

  距離感是我拉出來的,抽離也是我所選擇的,我理當要為這種狀態負起責任吧。這是存在主義治療說的。

  但實在好累,懶得有所動作,或許可以說是過去發生過的種種事件讓我對人與人之間的關係如此不信任,但我覺得那到頭來也只是藉口唉,只是我懶得處理這些議題,放著放著,就維持了這種詭異的和諧。

  背叛與信任,利用與犧牲,也許一切不是我想的那樣複雜,只是我真的很累了,不想再受到打擊,也不想去釐清。

  簡言之就是我對人類這種生物敬而遠之了,看見理所當然的自私,理所當然的自我主義,理所當然地互相傷害利用,當然我相信一定會有例外,或在這之中也會有所謂真情流露,只是或許我真的有潔癖吧,無法忍受互相利用的比例這麼高的關係。

  無法也變成這樣互相利用、各取所需的人的我,只能後退,因為最後為人們所利用,用完即丟的那部分的我,就是我的全部。

  唉呀,說到底我是太過浪漫主義嗎?

  現在早就不流行這種啦!XD

  是說你應該也有感覺吧?我認真地把一個人當人看的感覺,喜歡一個人、想跟他相處不需要理由,只是單純喜歡他這個人的整體罷了。只是很簡單地看見他的整體,同時也無意間顯露出自己的整體而已。

  不管世界再怎麼變動、環境再怎麼改變,與人相處都還是會維持初衷,因為我知道你就是你,這是很單純的事情啊。

  而人們卻將這樣的單純視為不再單純的東西,這真的是件令人失望又挫敗的事。不想周旋、不想解釋,所以就這樣吧。

  品嘗著空虛卻穩定的溫暖,一人獨行。


  

  過去曾經的熱情已不知如何表現,從未消蝕,只是銷出的管道消失了,徒留一股苦澀。

  就像現在正在寫信的我無法像以前一樣大聲疾呼對你的感情,讓他在心頭灼燒著,而表面又宛如平靜無波。

  我想活得更輕鬆、更直率,我想要不再被利用,不追求平等,但至少不是總是犧牲的那方,想要放膽去愛、去笑、去哭、去發怒。

  想要懵懂過生活,想要活在當下。

  如同過去。
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