酷拉皮卡:
 
  其實先前一直躊躇著要不要寫信給你,畢竟現在認識了很多未來大學的同學,讓他們看到我居然會寫這種信我想也不太好。畢竟大家都還不熟就有了這樣詭異的印象,怎麼說都不是好事@@。(以前的朋友都見怪不怪了(擺手))
 
  那麼就在開始前先讓我說句緩衝的話吧。各位未來同學,你們可以選擇跳過這篇網誌,或是鼓起勇氣點進去,但是進來後你們會看見一隻瘋癲的月魚,如果無法接受,請催眠自己「這是幻覺嚇不倒我的」,然後在開學時迎接一隻正常的月魚。完畢。0ˇ0
 
 
 
  唔啊!這個暑假發生太多事了我不知道要先說哪件欸!XDD
 
  先講講之前吧,就是月魚順利考上東華的諮商與臨床心理學系,到現在還覺得不可思議,加採英文和自然的東華諮臨居然錄用(?)我了……
 
  不過也造成現在的慘劇。畢竟人家都表明了重視英文,而且開學還要來一場模擬中級英檢的英文檢測,聽說還有聽力?真的很想對未來同學吶喊「不要鄙視我!」,月魚就是英文爛阿英文爛,爛到咱高中英文老師都會搖頭的境界。
 
  我沒有自我放棄啦,只是事先聲明而已。@@
 
  以後該讀的我還是會乖乖讀,現在該追的我也還是會乖乖追……(死氣沉沉是怎麼回事?)

 
  好吧,為什麼一開始就要這麼沉重……
 
 
 
  考上東華了,撇除英文的陰影,離夢想近了一步但總覺得很不真實,明明是向前了,卻又不免懷疑自己真的能達成那個目標嗎?
 
  因為這是以前是老愛放在嘴邊說說、當作白日夢般的事情吧。天阿,我果然還是很沒企圖心。
 
  像酷拉皮卡就很厲害呀,想做什麼就會一步一腳印去實踐,好不容易接近目標時也不會過於慌亂,仍然如常沉著冷靜,是那種想做就會去做的人吧,不只把夢想當夢想。
 
  這樣想想自己好糟糕喔,又還沒進入大學,現在就開始手足無措、沒有真實感了,那以後該怎麼辦阿。
 
  最近為了找同學翻了很多網誌和資料,東華大部分都還是以三類心理為主的吧,所以不免看到一些對諮商心理的負面評價,有些人會認為那是比較不專業的領域,就算考到了執照,也沒有完全的資格被稱做醫生,就談談心嘛!誰不會呢?
 
  看到這種說法當然是會有些心寒,畢竟那是我十分崇尚的職業。諮商是一門藝術、一門技巧,過去歷史上有許多偉人都是靠著口術稱霸,仔細想想,為什麼有人講幾句話就會讓人氣得直發抖?為什麼有人想安慰他人卻適得其反?又為什麼想說服別人卻反被他人牽著走?
 
  一類的心理在我心中是比較偏向「心靈」,可以說它過於虛幻飄邈,但是個人認為那才是身為人最寶貴的東西。
 
  有些病情是以藥物控制更為有效,但也有些病情生理的反應只是結果,最重要的原因在於心理層面。而且並不是所有人都適用於藥物治療,有些人只是輕微、有些人只是人生失意,而這樣看似不嚴重的人們是不是佔了更大多數呢?
 
  我不致力於立即見效,只希望慢慢舒緩,心裡的結是需要耐心拆解的,而這時在一旁協助的人如果不夠專業,是不是會在人們最脆弱的時刻將其引導上錯誤的路途呢?
 
  說了這麼一長串好像沒啥意義的東西,其實內容言簡易賅,就是「諮商心理學,非常、非常專業」。(認真)
 
  並不是只有會開藥才叫專業,能用話語和觀察發現病情並將之治療也叫專業,說話需要技巧,更遑論在人們心理失調時對他說話,更是需要再熟練不過的技巧。
 
  嗯……沒錯,我現在在抱怨。
 
  因為連我媽都這樣講,他說我哥的學術性質偏向專業性所以比較不擔心他失業,言下之意就是我未來的學術性質沒有專業性所以很擔心我失業。
 
  失業我也很擔心啊!可是不是因為專業性不夠而是沒實力考上去(或沒錢)。= =
 
  聽到有人這樣說我崇尚的職業感覺真不太好,就像他們否認了自己的眼光、貶低了自己的夢想。討厭這種感覺。
 
  好吧,又沉重了,咱再換個話題。(汗)
 
 
 
  阿阿,我跟你說,上禮拜CWT我有看到你的COSER欸!(跳痛)
 
  而且還兩隻喔!XD
 
  很明顯是不同團的,但是兩人很有默契的一隻前期一隻後期,而且去找前期拍照時他剛好要離場,所以應該是神讓我們見面的。(誤)
 
  還有後期那隻阿,是安恬發現的,那時她跟我說什麼「我剛看到有長得很像酷拉皮卡的COSER,可是我不確定……」,然後我居然還打發她跟她說:「唉呀!怎麼可能,你看清楚再講好不好。」
 
  現在想想那時她挺無辜的。
 
  月魚心不能隨便玩弄嘛!既然我都已經死心了那就不要挑起我的希望。
 
  結果真的是欸!XDDD
 
  超害羞阿,而且很窘的是當時旁邊站的是鐘萱的弟弟,我還一直往他那邊靠過去(害羞時都會想找個人遮嘛),天阿,那天整個無節操掉了……
 
  可是很開心阿,而且聽說明年暑假的台大場會有獵人團,更開心啦!XDD
 
  然後蔣安恬就像要報復似的跟我說:「最近是在吹復古風嗎?」
 
  ……獵人也沒有多復古好不好!它還在連載欸!(眾默)
 
  總之總之,受到了兩隻酷拉拉COSER的鼓舞,我在CWT隔天居然就生出一篇文來了,結論是愛的滿溢度果然很重要。
 
 
 
  還有阿,之前小芷提的單車之行,從環島變成台北到新竹,然後再從台北到新竹變成不能去。
 
  嗯,俺媽不同意啊。
 
  其實她不同意這點我是沒什麼怨言,比較多不愉快是在於她為什麼不早說?
 
  都浪費了半個暑假在討論、在訓練,還要求小芷從環島變成台北到新竹,只為了讓她更安心。
 
  她一開始是沒有任何意見的模樣,要我自己想清楚,而當我問起新家那裡的狀況時還很歡樂的回覆(當然事前提過騎到新竹這檔事了),然後呢?開明完之後玩膩了就惡狠狠說「不行」。
 
  她浪費了我一個暑假。
 
  如果她早點說,我會及早改變行程,或許安排其他活動,但她什麼都不說,在我們都討論好只差行前準備之際突然一口回絕,於是這個暑假我又什麼都沒做了。
 
  我又成了沒有任何建樹的宅女,在難得的長假期裡只懂得窩在家裡消耗光陰。
 
  嗯,怎麼辦,我又開始抱怨了。(大汗)
 
  家裡氣氛真的不太好,看似和往常一樣,但是在我心中的某個東西確確實實改變了,以前的快樂和和平和所有的無所謂,現在再也回不來了。
 
  好像一曾薄膜一旦撕開後就再也黏貼不回去一樣,看盡了、看透了、看清楚了,自己的家究竟是怎麼樣的地方、怎麼樣的氛圍。
 
  以前認為這很正常、只是家人懶散了點,現在看來只是病態的平衡,回首閱讀以前高一寫的「我的家庭介紹」,對不起,看完後我笑了。
 
  真是了不起,那時自我欺瞞的能力,把一切不合理化為合理、把一切不美好化為美好,如果我是批閱老師我也會相信。
 
  如果進入心理領域的第一步是自我分析,那我已經跨出了第一步。
 
  確定要去東華住宿時我打從心底安了心,因為我不知道再繼續憋在這個家裡發生什麼事,在這個堪稱空閒的暑假中有時都已經扭捏不安了,那麼繁忙的大學生活又會爆出什麼火花呢?
 
  太可怕了。
 
  如果我不是這家中的一份子或許可以冷靜分析目前的情況,然後陷入開心的小花世界(你知道,當我研究個什麼東西時都會這樣的@@),但不幸的是我就是其中一人。無法分析,因為那樣太殘酷。
 
  哈哈,我寫信給你真的是無止境的抱怨欸!>"<
 
  但生活就是這樣吧,有很多快樂的小事,再加上一些不快樂的大事,噗,論總體量其實可以互相平衡啦,只是人都只會記得不快樂的大事呀,那些快樂的小事都不會特別去記憶。在生活中碰到了開心小事可以愉快個幾小時,然後等待下一個小事;但是一碰上了不快樂的大事,那就不是幾小時能夠抹消得掉了,有些甚至一輩子都還是傷口。
 
  嗯嗯,所以先暫時停止抱怨吧。
 
  今天能寫信給你就是一件讓我很快樂的小事,能厚顏無恥地巴著你像聊天般訴說近況,又是另一件讓我快樂無比的小事。
 
  前幾天寫文寫得很順利是快樂的小事。
 
  今早起床發現咱可愛的抱枕停留在自己手邊是快樂的小事。
 
  早上能順利爬起來讀英文讀到十二點是快樂的小事。
 
  上線碰到許久不見的花花是快樂的小事。
 
  在網路漫遊看到許多未來同學的希望和期許是快樂的小事。
 
  看著小鐘和小芷安排新竹之行並能在終點接送她們是快樂的小事。
 
  開始看「蟲師」欣賞裡面的意境是快樂的小事……
 
 
 
  雖然抱怨很大,但是讓許多許多小小的快樂填滿,這個暑假也是過得很充實的吧?
 
  希望你的生活也能像我一樣充實愉快,這樣,就會變成月魚快樂的大事。(天啊!最後是在肉麻什麼?)

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