最近突然變得很毛躁,很想要找人講話,可是又很想要一個人享受沉默,什麼都不想做。

  這樣下去會變得跟西維滋一樣,毛毛躁躁,真是個長不大的小鬼,跟史賓賽說的一樣:「不只個子沒長,腦袋也沒長。」

  囧,是說史賓賽講話也太毒了吧,果然是兔子玩偶的典範。= =+



  所以說還是像之前一樣麻痺比較好嘛!誰?到底是誰慫恿我去認真感受的!(謎:沒有人吧。〈汗〉)

  安恬是悲觀模式啟動,那我不就是黑暗模式啟動?

  真是夠了。=口=

  請不要把我和蔣安恬畫上等號。(踹)



  其實不過是覺得前途黯淡無光罷了,也沒有什麼啦。=ˇ=

  最近本來就已經很暴走了,然後補習班和老師們讓我更加暴走,原來極限之上還可以再突破極限這樣,所以各位都有無限的潛能唷!(燦笑)



  覺得自己做什麼都是錯的,在別人口中好像是再簡單不過、再明確不過的答案,在自己眼中卻是曲折多變。

  明明那麼簡單的事情,為什麼可以弄得那麼複雜呢?

  明明可以不用做的事情,為什麼當初我會認為那是非做不可的事情呢?搞到自己現在這樣遍體鱗傷,最後又能怪誰?

  只能怪自己無能吧。


  曾經誇海口說過:「再也不要讓其他人看戲了。」

  但最後還是做了很多像猴戲一般的事情。

  別人看得開心,最後直接給了一句:「你自己愛做的,是你的修練還不夠,活該被耍。」


  那我到底該怎麼做呢?

  漠不關心,又會被說成是冷血、沒有良心,但若是要我投入感情、認真去做,又常會是最蠢、最常被看戲的那個。

  最後走出來一一道歉,舔著傷口自我可憐。

  是這樣嗎?


  我亦不需要誰來保護我,因為在他人保護的同時,他們也可能無意間撕碎我的自尊心。

  我還沒有到那麼無知、那麼如嬰兒般不知世事。

  也許我很懦弱、我很沒有能力,也不需要別人把我當成溫室的花朵。

  這樣做等於是否定我過去所承受、所磨練的一切,我也有忍痛過、我也是被壓力緊緊束縛著的,並不是你們口中所謂「需要人保護、沒有經歷過風雨」的幼苗。

  說是自尊、自豪,我也有,我很驕傲撐過去那些迄今經歷過的苦難,也許我從沒有說過我承受著那些,而且也無須說出口──畢竟大家都同樣疲憊──但也不要因為這樣就否定了我的能力。



  也許這樣很矛盾吧,既一直說自己很沒用,又一直想要宣稱自己其實是有能力的。

  但從以前到現在,我就一直是個充滿了矛盾的人。

  而我真正的想法究竟是什麼呢?連我自己也搞不清楚呢!也許兩個都是吧。



  最後的結局好像還是這樣,大家都放下了,但是我還是不知道在執著什麼;在大家眼底看來似乎都已經雨過天青了,在我眼底看來是是陰雨連綿。

  所以說在我好不容易放下的時候就不要慫恿我再拿起來了嘛!


  最近這種心情爆炸性的瘋狂狀態,再來個一兩次,真的,我很怕會發生什麼事情。

  像是一種越來越嚴重的突發疾病,以前還沒有那麼嚴重的,但隨著次數的增加,症狀也越趨白熱化。

  不要再跟我說什麼大義,我什麼也不想聽,那樣講只是在鄙視我:為什麼別人都撐得過去只有我過不去?是個沒長好的小幼苗啊?

  用那些我國小作文都用爛的大道理,只是在諷刺我。


  最近只是覺得難過,而這種難過,是「難以撐過去」的意思,以現在這種情況,我很難撐過去。

  就只是需要有個人聊聊,一個不鄙視我、用一些「你好愚昧怎麼都看不出來」口氣跟我說話的人,就只是想要說出自己的心底話、自己的感覺,然後最好是能趴在那人的肩上痛哭一場。


  但是,沒有人呢。

  我人緣不好所以找不到那種人不好意思。



  還記得,曾經,我也有像前幾天一樣,眼淚快飆出來的激動情緒過。

  不是一時情緒激動的哭泣,是累積了很久,久到一個崩潰臨界的情緒。


  那個時候很小呢,是小六的時候,我還記得是園遊會之類的。

  當時讓我趴在肩上哭泣的,是男人。

  恩咳,我說的是那個明明不man、娘得要命、又要自稱「真男人」的現任某中山女高同學。

  簡單一點的意思是想撇清曖昧關係,男人是個女人(?)的意思。

  噯,男人,你還記得嗎?

  那時候阿,我原本想要先好好把話跟你講清楚的,可是一看到你、講出第一句話來的時候整個就是哭聲……

  噯噯,你也看得出來我崩潰了吧。=口=

  哭得淅瀝花拉,很沒形象那種哭法。

  我還以為你會先追問我,可是你沒有呢。

  很高興你當時那樣做,你什麼話都沒有說,只是讓我哭。

  老實告訴我,很囧吧。

  其實你是一個很好的哭訴對象呢,各位鄉親,要是以後有什麼難過的都可以去男人那邊哭一哭噢。

  男人,感激我吧,我幫你打廣告了。(踹)


  老實說男人在我的生命當中佔了一個很重要的位置,當時能夠有像他這樣的哭訴對象,我很幸運、也感激不盡。

  從國小時我就有很強烈的自悲,跟現在的不一樣,以前是覺得自己什麼都不會,就算有什麼才藝也都是皮毛罷了,專精的人太多了。

  還記得國小輔導課有一個奇怪的小紙條,說什麼要把對一個朋友的想法寫在那上面,然後你的紙條是給我的,記得沒錯的話,上面有一段:「你有一拖拉庫的優點,想學都學不完,真的很羨幕。」

  我知道,常人乍看之下很官腔,可是我那時真的被感動到了。

  因為那時候的男人在我眼中就是完美的代表。他是我的偶像,還記得我有段時間是這樣說的。

  自己的偶像居然說自己有一堆優點要學習?

  超驚訝的,然後也就真的蠢蠢地覺得其實自己也沒那麼糟。


  真的佔了很重要的位置呢,男人,重要到我都不肯放手呢。(笑)


  最後還是放了阿,不然呢?

  哎,男人,沒有要怪你的意思啦,不要緊張這樣。ˊˇˋ

  看,現在我都沒感覺了說。



  也沒有要舊事重提的意思啦,不過就是有感而發罷了。

  就說是胡言亂語了嘛。



  最近發生了很多事情,最後相同的結局就是覺得自己很笨。

  曾經唯一較有自信的就是對人感覺的敏銳度,但是現在卻覺得自己笨得跟什麼一樣。

  我不想要自悲,我上了高中之後還曾經強迫自己自戀。

  就因為我知道我需要的是自戀,只有自戀,才能夠中和原本的自悲。




  再來面臨了選組困難、面臨了早就面臨的現實困難。

  其他人警告我的我早就知道了,我知道我選的一切都沒有前途。

  但是我又能怎樣?

  老師說各行各業只要肯努力、有興趣,都做得起來的。

  我也努力想要發展能賺錢的興趣,可是努力不來。

  這是老天的安排,祂說:「你的未來、你的興趣,就是要比其他人再狹小一些,你就是要走上這些路,逃不了的。」

  祂是這樣安排的,我也想不透究竟為什麼會這樣。

  沒有必要這樣玩我吧?這樣是置我於死地呀。

  從很久以前就在思索這些事了,只覺得未來無望,而且還遠著,未來再決定就好了。

  而今,時機已經漸漸成熟了,快要到了決定的時候。

  每個人都在恐嚇我:選一類不好阿、心理系?沒前途啊?、配音?台灣市場可差得哪。

  但是你們又要我怎樣呢?

  我又能怎樣呢?

  你們誰要養我下半輩子嗎?

  我總要替自己尋個出路吧,也曾想過學商算了,但是對於自己缺乏興趣的,我真的能和那些有興趣的人競爭嗎?

  很現實、對我來說也很殘酷。

  曾選入《邊緣》的一段話:這世界早已不適生存。

  其實只是在表現我的心情吧。

  我深深認為,我在未來的世界,無法存活。


  不管是人際層面、現實層面,都沒有辦法。


  我上了高中唯一自傲的是對人際方面還算ok,但是我現在已經不想再處理有關人的事情了。

  人很討厭,複雜、又討厭。


  明明大家都做錯了事情,卻硬要有一個人出來受罪。

  明明很難過,卻硬要說自己不難過。

  明明很在意,卻硬要說自己不在意。


  事情紛紛擾擾,都是因為人。

  傷害見了骨,也是因為人。


  我甚至不知道該如何做人才好了。

  該怎麼做,才好?



  最近胡言亂語很多,聽聽就算了,不用深究沒關係ˊˇˋ
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月池齋

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發表留言
  • 我的天啊。

    真的很雜很亂呢。

    外人看起來真的看不大懂。

    只知道版主心情好不到哪裡去。囧

    不過,即使最後結局傷心難過。

    能夠勇敢的走道最後,不管如何都是值得
    鼓勵鼓勵的。

    戲如人生,人生如戲。

    人生又是自己走出來的。

    別人看的開心,最後直接給了一句:「你
    自己愛做的,是你的修練不夠,活該被
    耍。」

    說這句話的人,說實在才是最該萬死。

    自己的錯自己承擔,用不著他再添加這一
    句。

    不是任何事都是做給別人看的。

    而是自己選擇走的「道」。

    既然選擇了,又能走完全程。

    不管怎麼樣,都是最最值得讚賞的。


    人吶。

    都是希望自己被關心、被注視、被讚賞
    的。

    會矛盾嗎?其實不會。

    這是一種希望,一種真誠的感受。


    再來...是個人生涯一說嗎?

    用警告的口氣來說有點太、太嚴重化了
    吧。

    如果是建議應該很受用才是......

    其實「人因夢想而偉大」,好啦我知道這
    梗很老。

    好吧,換個角度說。

    能說出自己夢想的千千百百。

    但是,最後能做到的,卻少的可憐。


    所以,很厲害。

    真的能夠無畏的朝著自己的目標、自己的
    夢想邁進。

    並且堅持到最後,很厲害。

    就像是剛剛所說的。

    "因為是自己選擇的「道」。"

    唔,沒記錯好像出自於某個動漫的樣子。

    因為選擇、因為夢想、因為執行,

    最後達成。

    光是這樣,就很讓人佩服不已。


    人心啊。

    好黑好黃(?)好大好可怕。

    唔,請忽略上一句話謝謝。

    做人吶......

    呃,老實說,我也不懂做,不懂教,更不
    懂說。

    不過我會做自己。 :)

    共勉之。


    還有還有一句話,再送妳一次。


    加油,好嗎?
  • 安恬
  • 乖,給姊姊(?)抱抱!
    還有,跟安恬畫上等號,你要感到榮耀好
    不好!> 3 <

    我們每天都有第八節耶,超機車的!
    不爽啦,我們上課的時數跟高三的學姊一
    樣多耶!怎麼可以這樣虐待我們?!

    總務真的很累,今天晚上補習的時候都快
    睡著了!= ="
    對了,今天我跟那個同人藝文社
    的"魚"有講到話耶,我們還彼此坦承了
    我們的腐!XDDD
    超高興的,只可惜不能去家教only...

    人家今天也有想你唷!
    第八節要上課了,還去找你,有沒有很感
    動?要感動啦!> <

    去,人家找不到公服卡啦,
    怎麼辦?怎麼辦啦!?> " <


    by尋找公服卡的安恬。
  • 姊姊……=口=

    我不能認你當姊姊,不然你跟酷拉皮卡就有血緣關係了。(何?)

    他跟妳是不能畫上等號的唷。ˊˇˋ

    當然,我跟你也是不能畫上等號的好嗎,你可是「蔣安恬」耶!一點也不榮耀。XD



    妳念三類嘛。=ˇ=

    這樣你就可以跟高三同甘共苦,開心吧。

    只不過這樣就不能一起放學回家了,有點無聊。ˊˋ



    總務阿……我發現輔導也滿累的。=口=

    我還以為輔導很輕鬆耶!沒想到每天要忙的事那麼多。

    可能是因為我們是高二的關係吧……

    升學資料多了一點,而且我們教室在自強樓四樓,跟輔導室隔了一個可愛的操場……

    這樣我說不定可以塡兩萬兩千耶!



    你變腐了……(掩面)

    這樣你跟他就可以共鳴了很好啊!同人藝文社很好,大家會莫名的HIGH起來,這是我在那裡待上一年後的感想……



    奇怪,什麼叫做「人家今天也有想你」啊?

    這種話好像只有我對酷拉皮卡說話的時候才會出現吧?囧

    安恬,你要小心阿……(目)

    跑到我們教室門口跟瘋子一樣亂叫「月下魚」的就是你,害我好囧。

    還好那時候同學都走得差不多了,不然場面就很好笑了。XD



    那個去我省略。

    找不到公服卡?放心,教官人很好的,反正一定不只有你一個把公服卡弄丟。

    以後如果要集公服時數,我可以幫你注意唷。


    慢慢找吧。XD

    月下魚 於 2008/09/05 21:17 回覆

  • yw350
  • 真是相當雜亂...XD

    欸欸,那天是園遊會嗎?!
    還是說其實你哭不只一次阿
    我記得的那天,場景在我們教室(614)附
    近的走廊耶!
    算了,也許是其中一次吧!
    我必須說我那次真的嚇到了
    要讓人折壽的話,你的技巧應該是已經爐
    火純青了這樣(不要踹我)
    啊啊...雖然我跟你記得的那個"某一
    天"可能不太一樣,不過如果是為了某個
    世界無敵爛的男孩(男還聽起來好像很可
    愛,但那只是因為我不想要用"男人"兩個
    字,想跟我平起平坐用一樣的稱號他等下
    輩子吧!)那其實你崩潰可能也沒什麼奇
    怪了吧....
    好吧說實在的,我是打從心裡覺得你那段
    時間很堅強耶!就像那時候你日記寫
    的"百毒不侵"還旁邊外加超爆笑的插圖,
    我看著日記都笑了XD,不管日記裡是不是
    你所謂的"明明很難過卻硬要說自己不難
    過",我只知道,那時候我真的覺得你很勇
    敢,就算被那忘恩負義的爛人白爛的攻
    擊,或是在某些三八女人的淫威之下,我
    知道你依然能活的好好的,唉~沒辦法,誰
    叫你是被路人踩到了還是可以抬頭繼續長
    高的頑強雜草?
    什麼叫做"蠢蠢的以為自己沒這麼糟"?
    我告訴你,你真是糟透了!!
    你現在能說出這種話
    代表你真是他媽的糟透了!!
    我只能說,人類真的是種處處不完美的動
    物,雖然有時候,人際關係會是溫馨的,有
    時候又是可惡到讓人想要親手摧毀,但這
    本來就是如此,好吧這也是我最近的感覺
    啦!有可取之處必有可恨之處,人際的完
    美就在於它有很多的不完美吧?就要看當
    事人怎麼想,怎麼處理...你少悲觀了!以
    前的你說的出"百毒不侵",現在當然也可
    以,因為那是劣根性(天哪,我要被毆了),
    雖然每個人都會有低潮期,想要大哭就大
    哭,要低潮就給他DOWN到最低點,但時間
    到了也要自己收回,我想,那就是成熟
    吧:) ?

    沒有人是絕對不完美也當然沒有人是絕對
    的不完美,都在於想法吧!你說的矛盾,其
    實一點也不啊!覺得自己很沒用才會想要
    宣稱自己是個有能力的人,我倒認為,覺
    得自己沒用又不想展現自己能力的人才是
    真正的失敗

    你不懦弱又不是像龍X一樣沒能力的廢
    物,我才不想把你當成溫室裡的花朵咧,
    少自戀了!我會把你當雜草踐踏下去XD
    雜草有雜草的韌性,即使不起眼,卻是最
    堅強的
  • 其實我也記不得是不是園遊會了,這種事情不是重點。ˊˇˋ

    我哪有哭過那麼多次啊!我跟你講的一定是同一次啦!

    那段時間喔……

    整個就是超級不堪回首的。= ="

    我的日記是藝術好不好,你要以敬畏的心情去膜拜它!

    雜草……被你這樣一說突然覺得我好低賤。囧

    哈哈!我可以當一個長在牆腳的雜草呀!為什麼一定要長在操場中間讓人踩勒!


    糟透了就遭透了,為了麼還要加髒話。=口=

    你以為這樣就可以比較強調嗎?

    人際關係真的是非常複雜的東西,順其自然吧,最後真的只能這樣了。

    什麼劣根性阿?

    你真的好欠扁喔!


    男人說的那個人生觀我恐怕很難做到……

    因為我就是這樣欠扁的一個人,沒辦法立刻把感情宣洩出來。

    努力過了,可是成長似乎不多。


    男人的哲理真的好神奇喔,直得好好深思這樣,不過我贊同最後那個「覺
    得自己沒用又不想展現自己能力的人才是
    真正的失敗」。XD


    你好欠扁。

    你放心,我也會毫不留情踩你的。
    XDD


    後面改天再打,沒有時間了。

    月下魚 於 2008/09/08 23:10 回覆

  • yw350
  • (超過1000自害我要分兩半,而且還要重
    打,因為你的網誌不能反白複製= =...)

    你很獨特,根本不必要跟誰比較,不要忘
    記自己從過去撐到今天的意義,撐過去就
    是你的了,想再多,日子還是會繼續過下
    去,不要再想自己缺少了什麼,而是應該
    仔細看看自己擁有了什麼。

    PS.幫我打廣告又說我娘算什麼阿= =,我
    明明就MAN的要命!!
  • 沒辦法呀,一定要鎖右鍵。

    之前在一個地方曾經被別人盜過文,雖然那種盜法跟右鍵沒有什麼關聯,但是我不相信人性了。=口=



    我也不想要想那麼多……但這就是人生。(不是吧?)

    盡力吧。



    你很娘阿,這樣也算打廣告好不好。

    現在已經不能打誇大不實的廣告了你不知道嗎?

    連「本圖片僅供參考」都不行了,所以我不能說你很man,因為那是不實廣告。



    好啦,謝謝男人來這留言。XDD

    月下魚 於 2008/09/14 16:39 回覆

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