最近突然變得很毛躁,很想要找人講話,可是又很想要一個人享受沉默,什麼都不想做。

  這樣下去會變得跟西維滋一樣,毛毛躁躁,真是個長不大的小鬼,跟史賓賽說的一樣:「不只個子沒長,腦袋也沒長。」

  囧,是說史賓賽講話也太毒了吧,果然是兔子玩偶的典範。= =+



  所以說還是像之前一樣麻痺比較好嘛!誰?到底是誰慫恿我去認真感受的!(謎:沒有人吧。〈汗〉)

  安恬是悲觀模式啟動,那我不就是黑暗模式啟動?

  真是夠了。=口=

  請不要把我和蔣安恬畫上等號。(踹)



  其實不過是覺得前途黯淡無光罷了,也沒有什麼啦。=ˇ=

  最近本來就已經很暴走了,然後補習班和老師們讓我更加暴走,原來極限之上還可以再突破極限這樣,所以各位都有無限的潛能唷!(燦笑)



  覺得自己做什麼都是錯的,在別人口中好像是再簡單不過、再明確不過的答案,在自己眼中卻是曲折多變。

  明明那麼簡單的事情,為什麼可以弄得那麼複雜呢?

  明明可以不用做的事情,為什麼當初我會認為那是非做不可的事情呢?搞到自己現在這樣遍體鱗傷,最後又能怪誰?

  只能怪自己無能吧。


  曾經誇海口說過:「再也不要讓其他人看戲了。」

  但最後還是做了很多像猴戲一般的事情。

  別人看得開心,最後直接給了一句:「你自己愛做的,是你的修練還不夠,活該被耍。」


  那我到底該怎麼做呢?

  漠不關心,又會被說成是冷血、沒有良心,但若是要我投入感情、認真去做,又常會是最蠢、最常被看戲的那個。

  最後走出來一一道歉,舔著傷口自我可憐。

  是這樣嗎?


  我亦不需要誰來保護我,因為在他人保護的同時,他們也可能無意間撕碎我的自尊心。

  我還沒有到那麼無知、那麼如嬰兒般不知世事。

  也許我很懦弱、我很沒有能力,也不需要別人把我當成溫室的花朵。

  這樣做等於是否定我過去所承受、所磨練的一切,我也有忍痛過、我也是被壓力緊緊束縛著的,並不是你們口中所謂「需要人保護、沒有經歷過風雨」的幼苗。

  說是自尊、自豪,我也有,我很驕傲撐過去那些迄今經歷過的苦難,也許我從沒有說過我承受著那些,而且也無須說出口──畢竟大家都同樣疲憊──但也不要因為這樣就否定了我的能力。



  也許這樣很矛盾吧,既一直說自己很沒用,又一直想要宣稱自己其實是有能力的。

  但從以前到現在,我就一直是個充滿了矛盾的人。

  而我真正的想法究竟是什麼呢?連我自己也搞不清楚呢!也許兩個都是吧。



  最後的結局好像還是這樣,大家都放下了,但是我還是不知道在執著什麼;在大家眼底看來似乎都已經雨過天青了,在我眼底看來是是陰雨連綿。

  所以說在我好不容易放下的時候就不要慫恿我再拿起來了嘛!


  最近這種心情爆炸性的瘋狂狀態,再來個一兩次,真的,我很怕會發生什麼事情。

  像是一種越來越嚴重的突發疾病,以前還沒有那麼嚴重的,但隨著次數的增加,症狀也越趨白熱化。

  不要再跟我說什麼大義,我什麼也不想聽,那樣講只是在鄙視我:為什麼別人都撐得過去只有我過不去?是個沒長好的小幼苗啊?

  用那些我國小作文都用爛的大道理,只是在諷刺我。


  最近只是覺得難過,而這種難過,是「難以撐過去」的意思,以現在這種情況,我很難撐過去。

  就只是需要有個人聊聊,一個不鄙視我、用一些「你好愚昧怎麼都看不出來」口氣跟我說話的人,就只是想要說出自己的心底話、自己的感覺,然後最好是能趴在那人的肩上痛哭一場。


  但是,沒有人呢。

  我人緣不好所以找不到那種人不好意思。



  還記得,曾經,我也有像前幾天一樣,眼淚快飆出來的激動情緒過。

  不是一時情緒激動的哭泣,是累積了很久,久到一個崩潰臨界的情緒。


  那個時候很小呢,是小六的時候,我還記得是園遊會之類的。

  當時讓我趴在肩上哭泣的,是男人。

  恩咳,我說的是那個明明不man、娘得要命、又要自稱「真男人」的現任某中山女高同學。

  簡單一點的意思是想撇清曖昧關係,男人是個女人(?)的意思。

  噯,男人,你還記得嗎?

  那時候阿,我原本想要先好好把話跟你講清楚的,可是一看到你、講出第一句話來的時候整個就是哭聲……

  噯噯,你也看得出來我崩潰了吧。=口=

  哭得淅瀝花拉,很沒形象那種哭法。

  我還以為你會先追問我,可是你沒有呢。

  很高興你當時那樣做,你什麼話都沒有說,只是讓我哭。

  老實告訴我,很囧吧。

  其實你是一個很好的哭訴對象呢,各位鄉親,要是以後有什麼難過的都可以去男人那邊哭一哭噢。

  男人,感激我吧,我幫你打廣告了。(踹)


  老實說男人在我的生命當中佔了一個很重要的位置,當時能夠有像他這樣的哭訴對象,我很幸運、也感激不盡。

  從國小時我就有很強烈的自悲,跟現在的不一樣,以前是覺得自己什麼都不會,就算有什麼才藝也都是皮毛罷了,專精的人太多了。

  還記得國小輔導課有一個奇怪的小紙條,說什麼要把對一個朋友的想法寫在那上面,然後你的紙條是給我的,記得沒錯的話,上面有一段:「你有一拖拉庫的優點,想學都學不完,真的很羨幕。」

  我知道,常人乍看之下很官腔,可是我那時真的被感動到了。

  因為那時候的男人在我眼中就是完美的代表。他是我的偶像,還記得我有段時間是這樣說的。

  自己的偶像居然說自己有一堆優點要學習?

  超驚訝的,然後也就真的蠢蠢地覺得其實自己也沒那麼糟。


  真的佔了很重要的位置呢,男人,重要到我都不肯放手呢。(笑)


  最後還是放了阿,不然呢?

  哎,男人,沒有要怪你的意思啦,不要緊張這樣。ˊˇˋ

  看,現在我都沒感覺了說。



  也沒有要舊事重提的意思啦,不過就是有感而發罷了。

  就說是胡言亂語了嘛。



  最近發生了很多事情,最後相同的結局就是覺得自己很笨。

  曾經唯一較有自信的就是對人感覺的敏銳度,但是現在卻覺得自己笨得跟什麼一樣。

  我不想要自悲,我上了高中之後還曾經強迫自己自戀。

  就因為我知道我需要的是自戀,只有自戀,才能夠中和原本的自悲。




  再來面臨了選組困難、面臨了早就面臨的現實困難。

  其他人警告我的我早就知道了,我知道我選的一切都沒有前途。

  但是我又能怎樣?

  老師說各行各業只要肯努力、有興趣,都做得起來的。

  我也努力想要發展能賺錢的興趣,可是努力不來。

  這是老天的安排,祂說:「你的未來、你的興趣,就是要比其他人再狹小一些,你就是要走上這些路,逃不了的。」

  祂是這樣安排的,我也想不透究竟為什麼會這樣。

  沒有必要這樣玩我吧?這樣是置我於死地呀。

  從很久以前就在思索這些事了,只覺得未來無望,而且還遠著,未來再決定就好了。

  而今,時機已經漸漸成熟了,快要到了決定的時候。

  每個人都在恐嚇我:選一類不好阿、心理系?沒前途啊?、配音?台灣市場可差得哪。

  但是你們又要我怎樣呢?

  我又能怎樣呢?

  你們誰要養我下半輩子嗎?

  我總要替自己尋個出路吧,也曾想過學商算了,但是對於自己缺乏興趣的,我真的能和那些有興趣的人競爭嗎?

  很現實、對我來說也很殘酷。

  曾選入《邊緣》的一段話:這世界早已不適生存。

  其實只是在表現我的心情吧。

  我深深認為,我在未來的世界,無法存活。


  不管是人際層面、現實層面,都沒有辦法。


  我上了高中唯一自傲的是對人際方面還算ok,但是我現在已經不想再處理有關人的事情了。

  人很討厭,複雜、又討厭。


  明明大家都做錯了事情,卻硬要有一個人出來受罪。

  明明很難過,卻硬要說自己不難過。

  明明很在意,卻硬要說自己不在意。


  事情紛紛擾擾,都是因為人。

  傷害見了骨,也是因為人。


  我甚至不知道該如何做人才好了。

  該怎麼做,才好?



  最近胡言亂語很多,聽聽就算了,不用深究沒關係ˊˇˋ
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    月下魚 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()