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是說，應該有滿多人想知道２３號時，我發生了什麼事吧？不想知道的就算了，因為其實也沒有什麼事啦。ˊˇˋ
不過就是奧運的閉幕咩。ＸＤＤＤ
……我沒有看到閉幕式。ˊˋ
突然不知道怎麼起頭。＝ ＝
最後應該算是個ＨＡＰＰＹ ＥＮＤＩＮＧ（有打錯嗎？〈毆〉）吧。
都講開了，結論是個性不合的問題。
各位親朋好友別誤會，這不是愛情問題。＝口＝
你們也知道，我心中只有酷拉皮卡的嘛！ＸＤＤＤ（踹）
我把自己很久以來的感受跟她說了，至少我自己也清楚的我都說了。
癥結點就是兩人的個性過於互補。
再加上碰到這件事情，爆掉了……
就像計時炸彈爆炸一樣，只不過炸彈的引爆點不是時間，而是累積已久的壓力和不滿。
我們談了很多，她是不是因此更了解我我不清楚，只知道自己終究還是鼓起勇氣跟她說了。
雖然可能還是有點吞吞吐吐。為了讓自己堅持立場、不退卻，我那天還特地穿樂班的班服。
因為這樣我就不會是一個人了，我有一個立足點、我有勇氣的來源、我有一個給予我自信的團體。
也許這樣代表我還是沒有辦法自己一個人獨立面對，但至少我站出來了。
而相信知情的人大概也會知道我們談的會是什麼，不外乎彼此、他、他們，還有最近發生的最令我後悔的、也是當天談及時最令我心痛且沉默的事情。
她說我傷害她沒關係，但是不能波及到她的朋友。
天知道我真的沒有想波及其他人的意思。
她說的我對其他人詛咒，我以我對酷拉皮卡的愛發誓，絕對沒有。
也許那篇激進的網誌是很傷人的，我也知道我那時候做錯了。
但她也不可否認，那件事之所以會造成如此連環炸彈般的傷害，問題出自我和她。
千繫萬繫，要是醞釀的過程中有任何一絲牽到別的地方，相信傷害也就不會構成了。
我錯在不該雞婆、過去不該壓抑、不該讓炮火攻擊到其他人，也不應該為了當時我和她的窘境而不和她再度深入聯絡。
她錯在沒有感受到我的暗示和著急、沒有抓緊我等待的黃金時間告訴我真相。
一錯再錯。
而今傷害已經造成了，不只對於我和她，還有一些我們都不想要傷害的人。
說什麼如果，都沒有辦法挽回已出口的利刃。
如果，你們有看到的話。
千默、非，真的很對不起。
那時候的我只把注意力放在愛的身上，所說出的來的話語，打從心裡只有針對她。
從那些話語中，你們感受到了惡意，也會覺得我是連你們全體也一起謾罵。
我是搞不清楚狀況的，為什麼還要跳出來做那些錯誤的批判？
不論你們現在看到我的道歉後，心中感受到的是什麼，但我絕對沒有要傷害你們的意思。
套句我一個朋友剛才跟我說的：最可怕的惡質言語就是在沒有惡意的情況下說錯話。
真的，一點都沒錯。
我很後悔，甚至覺得當初為什麼要跳出來幫人？
也許這樣對不起花花，但如果要完全依現在我自己和你們的局勢來論，我很後悔。
雖然我自己很清楚，就算當時知道事情真相，我還是會幫她。只是使用的方式不會那麼激進。
愛麗絲說，她把朋友看得比自己還重，有時候，我不禁也想回一句，我也是。
即使不想這樣，但還是力不從心。
所以那時我才會出現那樣前所未有的衝動，就這樣跳出來傷人了。
對於妳們，我現在唯一能說的，就只有抱歉。
我和妳們不熟，所以不知道妳們究竟傷得多深，即使如此，我還是希望妳們能夠感受到我的歉意。
也許妳們覺得沒有誠意、也許妳們覺得傷害無可挽回了，我也都能夠了解。
這樣說也許對不起愛麗絲，但是昨天所有的話題中，我最想要哭泣的階段就是談論到對妳們的傷害。
雖然不能夠強迫你們接受我的悔意和歉意，但我還是希望你們了解到我並不是有意的。我很後悔。
第二心痛的大概就是她和我一位朋友之間的問題吧。
第一次的初見面，因為我的愚昧、因為我的魯莽，他們結下了樑子。
第一次的印象總是最重要的，然而雙方卻為了以他們自己的方式對我好而起了爭執。
雖然最後有講清楚，但是第一次見面的汙點印象已經清清楚楚烙印在彼此心中。
我和愛發生那種不愉快、看上去簡單實是複雜的事情，說真的，我覺得我孤立無援。
很多人想要幫我、對我伸出了雙手，但是，以我自私的觀點來看，沒有人能真正了解為何我會發怒的心情。
套句愛麗絲說的：妳這樣的個性很糟糕。
我永遠學不會將心底的的話講出來，於是大家誤會再誤會。所以說最初最初的原因還是在我。
因為我從沒講出來過、事情發生後也沒有勇氣講出來的原因，許多人的幫忙反而是種負擔。
小黃主張：既然傷了你，為什麼還要繼續在意她？他們全都是一群王八蛋！
但是我那時需要的不是誰誰誰對我過去的朋友進行謾罵，我之所以會因她心煩，就是因為我還在意她、我心中還有一塊她的位置。
也許在心煩之時可能會爆出幾句抱怨的話語，但那也只是一種發洩的方式，並不是真心如此。
所以我不需要對於他們的謾罵。
小鐘主張：男方遭透了，但女方沒有錯。所以魚，你跟小愛合好吧，反正也只是因為男女之間的問題，真正的因素並不是因為愛麗絲。
可是，我心中所擔心的，並不只是一時怒氣這麼單純。
累積已久的怨氣，怎能就這樣放下。
我所擔心的，是害怕自己勉強合好後再度發生和過去曾經經歷的、讓我不愉快的事情──即使他沒有自覺傷害了我。
我不想要再讓自己受到傷害、我不想要再經歷先前體會過的自悲、渺小。
好不容易靠自己的能力走出那段陰霾，為什麼又要為了苟且求合的因素壓抑自己、踐踏自己？
而且……小鐘最近也知道了，曾經帶給我那段陰霾的，她也是其中之一。
花花主張的和小鐘差不多，差只差在花花把重心放在小愛身上：我們之間只是一時誤會，講清楚就沒事了。
也許結果是她對了吧。
但那時我想，她認識愛麗絲比我認識得還要來得久。
但是她對於我呢？
我們不過是方才才剛熟稔的朋友，對於我對小愛這種累積已久、壓抑已久的心情，她應該還不知道吧。
連過去相處在一起好幾年的朋友都是最近才知道的了。
我和她是有誤會，但講清楚了，不一定就會沒事。
更何況那時候我們根本還沒講清楚，我當時只覺得花花無法完全體會到我這邊的心情。
站出來幫我的人，我一個個否決掉了。
沒有人聽我說話、沒有人能夠讓我鼓起勇氣把內心真正的感想說出。
我一個人，完全不知道現在的局勢究竟是如何，就像立於一場風暴的中心。
而這時伸出援手的，就是那位朋友。
那位曾經和她有過不愉快爭吵的朋友。
他潔身自愛、最初也不想介入我們之間的事情，但自從我知道唯一能夠聽我講話、給予我最實質幫助的人就只有他時，我硬是死拉著他不放，搞到最後他也被我拖入這淌混水。
也許他在她的心中是一個挑撥離間、不停向我灌輸負面影響的人，感覺上我會對他們有這麼大的怒氣，都是因為他。
但如果那時沒有他，妳猜，我現在會怎樣？
要是在那個課業、友情雙管齊下的壓力當下，我沒有一個可供抒發的對象，那麼善於隱忍而後無預警爆發的月魚，會做出什麼驚天地泣鬼神的荒唐事？
其實會發生什麼事情我也不知道，因為我無法想像那個畫面，太殘酷、太黑暗了，我不敢去想像。
就算他當時沒有爆一些有關他們之間的小緋聞，現在的情況也不會有改善，甚至更糟。
我會想像、我會畏懼、我會有種摸不到底的提心吊膽。
他告訴我如此，我才有種腳踏實地的感覺，至少我不是一無所知的，我還可以藉此了解到一些他們之間的動向。
再說得沒品一些，我當時想聽到的，就是那些流言蜚語。
要是那位朋友像其他人一樣對我灌輸那些「友情誠可貴」的觀念，我也會把他拒於門外。
那些不聽我這個口殘的人講話的，都被我歸入不完全了解實情的範疇之一。
而那些還沒聽到我內心話語就下結論的人們，就是「不聽我講話」的人。
也許大家對於我這種想法會覺得很反感，既然是我自己沒有能力表達自己的情緒，干其他人什麼事情？有錯的是我，不是其他人。
我知道這點，所以一開始我才會說都是我的錯。
他是因為不忍心見到我繼續消沉下去、不想要我繼續被隱瞞下去才把話說出來的。
小愛說，就算那些是我應該知道的，也不應該是從他的口中得知，應該是她、和她男朋友的口中。
但那要多久？
也許我撐不到那個時候了，也許我在那之前就會做出恐怖的事情。
也許從他們口中告訴我那些事情，我的反彈和傷害會更甚。
早點爆出來總比隱忍下去忍出毛病來得好。
她和他都是很關心我的，只是使用的方法不一樣。
而他們使用的方法在彼此眼中，都認為對方是在傷害我。
他們都是我的朋友，而且是都很關心我的朋友，我無法忍受看到他們這樣互相攻詰的行為。
我想應該和花花不能夠放任我和愛麗絲繼續冷戰下去的心情是一樣的。
也許愛麗絲給我的愛是衝了一點，而且也的確傷害我了。
也許她不太明瞭什麼是我想要的，甚至做了相反的事情，但她非常非常在意我。
而他是看不下去吧？
對於她給我的傷害。
在一切尚未明朗化的過去，真的也只有他真正體會到我的難處。
所以我必須再次嚴重申明，他之所以會告訴我他們之間的事情，都是我的要求。
或許我沒有明說，但我表現出來的態度給他的感受就是如此。
所以都是我的錯。ｏｒｚ
再來回答當天愛麗絲問我的有關愛情的問題：為什麼會排斥愛情。
當下我回答不出，不是我沒有想過，而是答案混沌不清。
不可否認，我下意識地排斥愛情、甚至恥笑愛情。
即使我個人已深陷在一種另類的愛情氛圍裡。
愛情，讓我想到的就是轟轟烈烈、生命中只剩對方的心態，也許對象會一再汰換，受傷、治癒、熱戀、受傷……
那在我眼裡看來是多麼愚蠢的事情。愚蠢得好比飛蛾撲火卻又樂此不疲。
愛情太不理智了，有時不只傷害自己，更會傷害到一些關心自己的人。
尤其是一開始交往後就摟摟抱抱的愛情，在我看來，真的是、真的是，可笑之至。
可以說我比較古板，也可以說我這個沒談過戀愛的人憑什麼這樣批評。
但既然有人要我說原因那我就直接說出來了嘛，不爽看的跳過吧。－３－
在我眼裡的愛情，應該是要用歲月慢慢累積的。那是逐漸深厚的情感、並對對方抱持著絕對尊重的態度。愛他，甚至勝過自己的佔有慾。
如繁花一般瞬間引發的愛情，那種轟轟烈烈、好像沒有互相擁抱就不算愛對方的態度，我只覺得好笑。
而那種因為可憐或同情所建立起來的愛情更是不禁風雨一番的摧殘，結婚後呢？未來的日子呢？
人不輕狂枉少年，愛不狂烈枉青春。
這種為愛燃燒自己的事情好像應該每個人都要做過一次。
但也許是家庭因素使然吧，我看夠了婚後個性不合的爭吵，也看夠了婚後會出現的各種生活問題。
全收在我眼裡，伴著我的童年、伴著我的成長、也伴著現在的我，然後不自覺變成一種潛意識。
魯莽的愛情造就的，就是這些令人痛苦的事。
在我眼中，愛情挑選的不是當下能互相溫存的對象，而是未來能共同生活的伴侶，要互相扶持、互相體諒，就像是最好的朋友，密不可分。
在這方面，我比較實際吧，也許實際得有些討人厭。
因為我下了一個決心：我絕對不要像我的父母。
後半輩子，我不想要讓我的生活充滿了那些煙硝與痛苦，我的愛情的選擇因素不是熱烈與否、專情與否，而是在婚後是否能夠真正讓我幸福。
在我年華老去、讓他看盡了一切醜態後，能不能仍和我互相扶持、以一種信任、默契、堅定的情感繼續走下去。
我不要熱得燙手的愛情，我要像溪水一般涓涓潺流、但永不停止的愛。
也許乍看之下不火熱，但彼此知道，我們都擁有完全的信任與愛。
就像年老時仍能互牽著手的老夫老妻，即使那雙經歷風霜的手已佈滿皺紋與傷痕，仍是如此緊握著。
沒有甜言蜜語、沒有曖昧動作，但打從心底為對方著想的心，從一些細微的行為上就能夠看得出來。
那是我所嚮往的愛情，也是我所嚮往的未來伴侶。
也許我這方面的心態真的很老、很古板，而且那種愛情在這個世代中幾乎是完全不可能的事情。
所以我也做好了不結婚的打算。
既然找不到適合自己的人，為什麼還要將未來推入那種恐怖的深淵呢？
我現在年紀還輕，只是個高中生，談這種事情未免過早，尤其是我所期待的愛情並不是這個年紀的人們所期待的。
所以我把重心從愛情身上移轉，這種事情現在想也沒有用，更何況我對愛情本來就比較沒有什麼幻想。
原因大概就是那樣了吧，不知道看倌滿不滿意？
ＰＳ．
ＴＯ愛麗絲：跟你男朋友的見面時間地點最好早點喬一下，這樣比較好排。
不過就是奧運的閉幕咩。ＸＤＤＤ
……我沒有看到閉幕式。ˊˋ
突然不知道怎麼起頭。＝ ＝
最後應該算是個ＨＡＰＰＹ ＥＮＤＩＮＧ（有打錯嗎？〈毆〉）吧。
都講開了，結論是個性不合的問題。
各位親朋好友別誤會，這不是愛情問題。＝口＝
你們也知道，我心中只有酷拉皮卡的嘛！ＸＤＤＤ（踹）
我把自己很久以來的感受跟她說了，至少我自己也清楚的我都說了。
癥結點就是兩人的個性過於互補。
再加上碰到這件事情，爆掉了……
就像計時炸彈爆炸一樣，只不過炸彈的引爆點不是時間，而是累積已久的壓力和不滿。
我們談了很多，她是不是因此更了解我我不清楚，只知道自己終究還是鼓起勇氣跟她說了。
雖然可能還是有點吞吞吐吐。為了讓自己堅持立場、不退卻，我那天還特地穿樂班的班服。
因為這樣我就不會是一個人了，我有一個立足點、我有勇氣的來源、我有一個給予我自信的團體。
也許這樣代表我還是沒有辦法自己一個人獨立面對，但至少我站出來了。
而相信知情的人大概也會知道我們談的會是什麼，不外乎彼此、他、他們，還有最近發生的最令我後悔的、也是當天談及時最令我心痛且沉默的事情。
她說我傷害她沒關係，但是不能波及到她的朋友。
天知道我真的沒有想波及其他人的意思。
她說的我對其他人詛咒，我以我對酷拉皮卡的愛發誓，絕對沒有。
也許那篇激進的網誌是很傷人的，我也知道我那時候做錯了。
但她也不可否認，那件事之所以會造成如此連環炸彈般的傷害，問題出自我和她。
千繫萬繫，要是醞釀的過程中有任何一絲牽到別的地方，相信傷害也就不會構成了。
我錯在不該雞婆、過去不該壓抑、不該讓炮火攻擊到其他人，也不應該為了當時我和她的窘境而不和她再度深入聯絡。
她錯在沒有感受到我的暗示和著急、沒有抓緊我等待的黃金時間告訴我真相。
一錯再錯。
而今傷害已經造成了，不只對於我和她，還有一些我們都不想要傷害的人。
說什麼如果，都沒有辦法挽回已出口的利刃。
如果，你們有看到的話。
千默、非，真的很對不起。
那時候的我只把注意力放在愛的身上，所說出的來的話語，打從心裡只有針對她。
從那些話語中，你們感受到了惡意，也會覺得我是連你們全體也一起謾罵。
我是搞不清楚狀況的，為什麼還要跳出來做那些錯誤的批判？
不論你們現在看到我的道歉後，心中感受到的是什麼，但我絕對沒有要傷害你們的意思。
套句我一個朋友剛才跟我說的：最可怕的惡質言語就是在沒有惡意的情況下說錯話。
真的，一點都沒錯。
我很後悔，甚至覺得當初為什麼要跳出來幫人？
也許這樣對不起花花，但如果要完全依現在我自己和你們的局勢來論，我很後悔。
雖然我自己很清楚，就算當時知道事情真相，我還是會幫她。只是使用的方式不會那麼激進。
愛麗絲說，她把朋友看得比自己還重，有時候，我不禁也想回一句，我也是。
即使不想這樣，但還是力不從心。
所以那時我才會出現那樣前所未有的衝動，就這樣跳出來傷人了。
對於妳們，我現在唯一能說的，就只有抱歉。
我和妳們不熟，所以不知道妳們究竟傷得多深，即使如此，我還是希望妳們能夠感受到我的歉意。
也許妳們覺得沒有誠意、也許妳們覺得傷害無可挽回了，我也都能夠了解。
這樣說也許對不起愛麗絲，但是昨天所有的話題中，我最想要哭泣的階段就是談論到對妳們的傷害。
雖然不能夠強迫你們接受我的悔意和歉意，但我還是希望你們了解到我並不是有意的。我很後悔。
第二心痛的大概就是她和我一位朋友之間的問題吧。
第一次的初見面，因為我的愚昧、因為我的魯莽，他們結下了樑子。
第一次的印象總是最重要的，然而雙方卻為了以他們自己的方式對我好而起了爭執。
雖然最後有講清楚，但是第一次見面的汙點印象已經清清楚楚烙印在彼此心中。
我和愛發生那種不愉快、看上去簡單實是複雜的事情，說真的，我覺得我孤立無援。
很多人想要幫我、對我伸出了雙手，但是，以我自私的觀點來看，沒有人能真正了解為何我會發怒的心情。
套句愛麗絲說的：妳這樣的個性很糟糕。
我永遠學不會將心底的的話講出來，於是大家誤會再誤會。所以說最初最初的原因還是在我。
因為我從沒講出來過、事情發生後也沒有勇氣講出來的原因，許多人的幫忙反而是種負擔。
小黃主張：既然傷了你，為什麼還要繼續在意她？他們全都是一群王八蛋！
但是我那時需要的不是誰誰誰對我過去的朋友進行謾罵，我之所以會因她心煩，就是因為我還在意她、我心中還有一塊她的位置。
也許在心煩之時可能會爆出幾句抱怨的話語，但那也只是一種發洩的方式，並不是真心如此。
所以我不需要對於他們的謾罵。
小鐘主張：男方遭透了，但女方沒有錯。所以魚，你跟小愛合好吧，反正也只是因為男女之間的問題，真正的因素並不是因為愛麗絲。
可是，我心中所擔心的，並不只是一時怒氣這麼單純。
累積已久的怨氣，怎能就這樣放下。
我所擔心的，是害怕自己勉強合好後再度發生和過去曾經經歷的、讓我不愉快的事情──即使他沒有自覺傷害了我。
我不想要再讓自己受到傷害、我不想要再經歷先前體會過的自悲、渺小。
好不容易靠自己的能力走出那段陰霾，為什麼又要為了苟且求合的因素壓抑自己、踐踏自己？
而且……小鐘最近也知道了，曾經帶給我那段陰霾的，她也是其中之一。
花花主張的和小鐘差不多，差只差在花花把重心放在小愛身上：我們之間只是一時誤會，講清楚就沒事了。
也許結果是她對了吧。
但那時我想，她認識愛麗絲比我認識得還要來得久。
但是她對於我呢？
我們不過是方才才剛熟稔的朋友，對於我對小愛這種累積已久、壓抑已久的心情，她應該還不知道吧。
連過去相處在一起好幾年的朋友都是最近才知道的了。
我和她是有誤會，但講清楚了，不一定就會沒事。
更何況那時候我們根本還沒講清楚，我當時只覺得花花無法完全體會到我這邊的心情。
站出來幫我的人，我一個個否決掉了。
沒有人聽我說話、沒有人能夠讓我鼓起勇氣把內心真正的感想說出。
我一個人，完全不知道現在的局勢究竟是如何，就像立於一場風暴的中心。
而這時伸出援手的，就是那位朋友。
那位曾經和她有過不愉快爭吵的朋友。
他潔身自愛、最初也不想介入我們之間的事情，但自從我知道唯一能夠聽我講話、給予我最實質幫助的人就只有他時，我硬是死拉著他不放，搞到最後他也被我拖入這淌混水。
也許他在她的心中是一個挑撥離間、不停向我灌輸負面影響的人，感覺上我會對他們有這麼大的怒氣，都是因為他。
但如果那時沒有他，妳猜，我現在會怎樣？
要是在那個課業、友情雙管齊下的壓力當下，我沒有一個可供抒發的對象，那麼善於隱忍而後無預警爆發的月魚，會做出什麼驚天地泣鬼神的荒唐事？
其實會發生什麼事情我也不知道，因為我無法想像那個畫面，太殘酷、太黑暗了，我不敢去想像。
就算他當時沒有爆一些有關他們之間的小緋聞，現在的情況也不會有改善，甚至更糟。
我會想像、我會畏懼、我會有種摸不到底的提心吊膽。
他告訴我如此，我才有種腳踏實地的感覺，至少我不是一無所知的，我還可以藉此了解到一些他們之間的動向。
再說得沒品一些，我當時想聽到的，就是那些流言蜚語。
要是那位朋友像其他人一樣對我灌輸那些「友情誠可貴」的觀念，我也會把他拒於門外。
那些不聽我這個口殘的人講話的，都被我歸入不完全了解實情的範疇之一。
而那些還沒聽到我內心話語就下結論的人們，就是「不聽我講話」的人。
也許大家對於我這種想法會覺得很反感，既然是我自己沒有能力表達自己的情緒，干其他人什麼事情？有錯的是我，不是其他人。
我知道這點，所以一開始我才會說都是我的錯。
他是因為不忍心見到我繼續消沉下去、不想要我繼續被隱瞞下去才把話說出來的。
小愛說，就算那些是我應該知道的，也不應該是從他的口中得知，應該是她、和她男朋友的口中。
但那要多久？
也許我撐不到那個時候了，也許我在那之前就會做出恐怖的事情。
也許從他們口中告訴我那些事情，我的反彈和傷害會更甚。
早點爆出來總比隱忍下去忍出毛病來得好。
她和他都是很關心我的，只是使用的方法不一樣。
而他們使用的方法在彼此眼中，都認為對方是在傷害我。
他們都是我的朋友，而且是都很關心我的朋友，我無法忍受看到他們這樣互相攻詰的行為。
我想應該和花花不能夠放任我和愛麗絲繼續冷戰下去的心情是一樣的。
也許愛麗絲給我的愛是衝了一點，而且也的確傷害我了。
也許她不太明瞭什麼是我想要的，甚至做了相反的事情，但她非常非常在意我。
而他是看不下去吧？
對於她給我的傷害。
在一切尚未明朗化的過去，真的也只有他真正體會到我的難處。
所以我必須再次嚴重申明，他之所以會告訴我他們之間的事情，都是我的要求。
或許我沒有明說，但我表現出來的態度給他的感受就是如此。
所以都是我的錯。ｏｒｚ
再來回答當天愛麗絲問我的有關愛情的問題：為什麼會排斥愛情。
當下我回答不出，不是我沒有想過，而是答案混沌不清。
不可否認，我下意識地排斥愛情、甚至恥笑愛情。
即使我個人已深陷在一種另類的愛情氛圍裡。
愛情，讓我想到的就是轟轟烈烈、生命中只剩對方的心態，也許對象會一再汰換，受傷、治癒、熱戀、受傷……
那在我眼裡看來是多麼愚蠢的事情。愚蠢得好比飛蛾撲火卻又樂此不疲。
愛情太不理智了，有時不只傷害自己，更會傷害到一些關心自己的人。
尤其是一開始交往後就摟摟抱抱的愛情，在我看來，真的是、真的是，可笑之至。
可以說我比較古板，也可以說我這個沒談過戀愛的人憑什麼這樣批評。
但既然有人要我說原因那我就直接說出來了嘛，不爽看的跳過吧。－３－
在我眼裡的愛情，應該是要用歲月慢慢累積的。那是逐漸深厚的情感、並對對方抱持著絕對尊重的態度。愛他，甚至勝過自己的佔有慾。
如繁花一般瞬間引發的愛情，那種轟轟烈烈、好像沒有互相擁抱就不算愛對方的態度，我只覺得好笑。
而那種因為可憐或同情所建立起來的愛情更是不禁風雨一番的摧殘，結婚後呢？未來的日子呢？
人不輕狂枉少年，愛不狂烈枉青春。
這種為愛燃燒自己的事情好像應該每個人都要做過一次。
但也許是家庭因素使然吧，我看夠了婚後個性不合的爭吵，也看夠了婚後會出現的各種生活問題。
全收在我眼裡，伴著我的童年、伴著我的成長、也伴著現在的我，然後不自覺變成一種潛意識。
魯莽的愛情造就的，就是這些令人痛苦的事。
在我眼中，愛情挑選的不是當下能互相溫存的對象，而是未來能共同生活的伴侶，要互相扶持、互相體諒，就像是最好的朋友，密不可分。
在這方面，我比較實際吧，也許實際得有些討人厭。
因為我下了一個決心：我絕對不要像我的父母。
後半輩子，我不想要讓我的生活充滿了那些煙硝與痛苦，我的愛情的選擇因素不是熱烈與否、專情與否，而是在婚後是否能夠真正讓我幸福。
在我年華老去、讓他看盡了一切醜態後，能不能仍和我互相扶持、以一種信任、默契、堅定的情感繼續走下去。
我不要熱得燙手的愛情，我要像溪水一般涓涓潺流、但永不停止的愛。
也許乍看之下不火熱，但彼此知道，我們都擁有完全的信任與愛。
就像年老時仍能互牽著手的老夫老妻，即使那雙經歷風霜的手已佈滿皺紋與傷痕，仍是如此緊握著。
沒有甜言蜜語、沒有曖昧動作，但打從心底為對方著想的心，從一些細微的行為上就能夠看得出來。
那是我所嚮往的愛情，也是我所嚮往的未來伴侶。
也許我這方面的心態真的很老、很古板，而且那種愛情在這個世代中幾乎是完全不可能的事情。
所以我也做好了不結婚的打算。
既然找不到適合自己的人，為什麼還要將未來推入那種恐怖的深淵呢？
我現在年紀還輕，只是個高中生，談這種事情未免過早，尤其是我所期待的愛情並不是這個年紀的人們所期待的。
所以我把重心從愛情身上移轉，這種事情現在想也沒有用，更何況我對愛情本來就比較沒有什麼幻想。
原因大概就是那樣了吧，不知道看倌滿不滿意？
ＰＳ．
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