暑假已經快要過完一半了，可是我還是覺得好累。
不是睡眠不足的累啦，是讀書讀到筋疲力盡的累。＝口＝
再加上我英選被當掉了，５７．５，一個機車的分數。
現在回顧起來，我一年級讀得好糟糕，真的，數學總學期末的平均分數６０，所謂的極端低空飛過。然後英選是上學期５５，下學期６０。
嗯，下學期我英選進步了，小小的五分，其中蘊藏著多大的努力，相信一般人用肉眼是看不出來的。
中山中山，聽到我說我被當掉了人都是用這個藉口打發（喂！）我走的。
可是我知道中山也有上私立大學的，只是學校都不會說而已。
以前我一直在思索，自己未來究竟想做什麼？
國中時，我愛上酷拉皮卡（噢！我好害羞），一看到獵人舞台劇裡甲斐田雪的演出，整個人就會興奮得不得了。
我愛上配音，於是作了一個又一個有關配音的夢。（甚至還拿奶奶的手機錄音、特別要求老師讓我去聽有關配音的生涯講座）
可是我國中莫名其妙考太好了（謎：你態度很差），聽說會去選配音這條路的人，都是高職的學生，而且也只有高職才有專門的配音訓練。
我陷入兩難的抉擇，這樣的成績，一定要上高中的。是要拋棄好成績進入高職，還是順著所謂的好成績進入好高中？
很顯然，我選了後者，前者我甚至只是每天埋在心裡默默想著而已，只有我一個人知道，所以就這樣順著師長的意進入了中山。
我離配音的夢已經很遠了，不能回頭，現在回頭也來不及了，所以我繼續思索，我以後究竟要做什麼？
可是在找到尋夢的解答之前，我碰到一個大麻煩。
填大學之前，最重要的是如何進入那個門檻，如果連門檻都跨不過去，那一切都是空想。
我成績這樣不管想要什麼都沒辦法得到吧。＝口＝
當看到班上其他人興奮畫著自己的夢時，我覺得自己連作夢的資格都沒有，而且我也沒有什麼夢，從以前到現在都是。
我讀阿讀，卻連自己為什麼而讀都不知道，也許是因為不想被當，而不想被當是因為不想花時間補考。
好啦，我知道我好懶。連奮鬥的理由都是因為懶。
後來我想到一個不排斥的未來，就讀心理系吧！聽說心理系有一類的。
可是麻煩又來了，三類心理系可以轉修一類。
怎麼跟現在文組和理組的情形那麼像阿？
煩惱阿煩惱，而且我也不只想學那些感性的心理醫學，有關科學的、藥劑的、人體的，我也想要學。
畢竟決定了要就走最精深的嘛！
暑假了，聽說很多人都要開始奮鬥，也聽說暑假是救回自己最好的機會。
可是我還是覺得好累，我什麼事都不想做，不想讀書、不想玩、不想看電視、不想寫文、不想用電腦。
非常空白的度過了將近一半的假期，我以為過一陣子就會轉好，但沒想到反而將自己推入更加憂鬱的深淵。
甚至不知道自己為什麼在這裡、為什麼要繼續奮鬥、還出現許久未出現過的「為什麼要活著」。
什麼事都不想做了、也什麼事都不能做了，彷彿失去了生存的動力，只想躺在被窩了，能不要醒來最好。
經過某魚幾次的經驗下來，我知道這是極端了，心情一定不會更糟糕了，然後我就在床上到處亂爬（？），翻到了一本我媽剛從花蓮幫我爸帶回來的書。
我是完全沒有看書的慾望的，只是想說無聊看看也無所謂。
我看到很多很有幫助的話，像是優秀其實是比成功來得重要，要相信自己在努力的過程中會越變越好。
把書看完後，我發現自己的心情變得沒那麼糟了，而且還有種被點燃希望的感覺。
哎，那種感覺很難形容的，而且我現在在頭痛，也不想要花精力去思索該如何形容。
反正我也想要好好讀書，而且要把英文聽力救起來。
不就是一科英文一科數學嘛。
一步一步，不要管後果，就算一個學分失掉了又如何？
一定要提醒自己不要好高騖遠、一點一點做，就算乍看之下沒有什麼成效也沒關係，有努力一定有收穫的。
所以我要當快樂Ｋ書人，就不要管成績了吧，我想要考上心理系幫助更多人。
我媽對我說過，能成為那種在心理上幫助人的人，不是所有人都能夠達成的，那是一種至高無上能力和性格。
那種責任之重，他對我說那番話時我就已經領悟到了。
不是自命不凡，而是我覺得我一定可以做到！想要幫助需要幫助的人們，雖然我現在能力真的十分不足，但是我一定會努力的。
現在頭好痛，就打到這吧。ˊˇˋ
不是睡眠不足的累啦，是讀書讀到筋疲力盡的累。＝口＝
再加上我英選被當掉了，５７．５，一個機車的分數。
現在回顧起來，我一年級讀得好糟糕，真的，數學總學期末的平均分數６０，所謂的極端低空飛過。然後英選是上學期５５，下學期６０。
嗯，下學期我英選進步了，小小的五分，其中蘊藏著多大的努力，相信一般人用肉眼是看不出來的。
中山中山，聽到我說我被當掉了人都是用這個藉口打發（喂！）我走的。
可是我知道中山也有上私立大學的，只是學校都不會說而已。
以前我一直在思索，自己未來究竟想做什麼？
國中時，我愛上酷拉皮卡（噢！我好害羞），一看到獵人舞台劇裡甲斐田雪的演出，整個人就會興奮得不得了。
我愛上配音，於是作了一個又一個有關配音的夢。（甚至還拿奶奶的手機錄音、特別要求老師讓我去聽有關配音的生涯講座）
可是我國中莫名其妙考太好了（謎：你態度很差），聽說會去選配音這條路的人，都是高職的學生，而且也只有高職才有專門的配音訓練。
我陷入兩難的抉擇，這樣的成績，一定要上高中的。是要拋棄好成績進入高職，還是順著所謂的好成績進入好高中？
很顯然，我選了後者，前者我甚至只是每天埋在心裡默默想著而已，只有我一個人知道，所以就這樣順著師長的意進入了中山。
我離配音的夢已經很遠了，不能回頭，現在回頭也來不及了，所以我繼續思索，我以後究竟要做什麼？
可是在找到尋夢的解答之前，我碰到一個大麻煩。
填大學之前，最重要的是如何進入那個門檻，如果連門檻都跨不過去，那一切都是空想。
我成績這樣不管想要什麼都沒辦法得到吧。＝口＝
當看到班上其他人興奮畫著自己的夢時，我覺得自己連作夢的資格都沒有，而且我也沒有什麼夢，從以前到現在都是。
我讀阿讀，卻連自己為什麼而讀都不知道，也許是因為不想被當，而不想被當是因為不想花時間補考。
好啦，我知道我好懶。連奮鬥的理由都是因為懶。
後來我想到一個不排斥的未來，就讀心理系吧！聽說心理系有一類的。
可是麻煩又來了，三類心理系可以轉修一類。
怎麼跟現在文組和理組的情形那麼像阿？
煩惱阿煩惱，而且我也不只想學那些感性的心理醫學，有關科學的、藥劑的、人體的，我也想要學。
畢竟決定了要就走最精深的嘛！
暑假了，聽說很多人都要開始奮鬥，也聽說暑假是救回自己最好的機會。
可是我還是覺得好累，我什麼事都不想做，不想讀書、不想玩、不想看電視、不想寫文、不想用電腦。
非常空白的度過了將近一半的假期，我以為過一陣子就會轉好，但沒想到反而將自己推入更加憂鬱的深淵。
甚至不知道自己為什麼在這裡、為什麼要繼續奮鬥、還出現許久未出現過的「為什麼要活著」。
什麼事都不想做了、也什麼事都不能做了，彷彿失去了生存的動力，只想躺在被窩了，能不要醒來最好。
經過某魚幾次的經驗下來，我知道這是極端了，心情一定不會更糟糕了，然後我就在床上到處亂爬（？），翻到了一本我媽剛從花蓮幫我爸帶回來的書。
我是完全沒有看書的慾望的，只是想說無聊看看也無所謂。
我看到很多很有幫助的話，像是優秀其實是比成功來得重要，要相信自己在努力的過程中會越變越好。
把書看完後，我發現自己的心情變得沒那麼糟了，而且還有種被點燃希望的感覺。
哎，那種感覺很難形容的，而且我現在在頭痛，也不想要花精力去思索該如何形容。
反正我也想要好好讀書，而且要把英文聽力救起來。
不就是一科英文一科數學嘛。
一步一步，不要管後果，就算一個學分失掉了又如何？
一定要提醒自己不要好高騖遠、一點一點做，就算乍看之下沒有什麼成效也沒關係，有努力一定有收穫的。
所以我要當快樂Ｋ書人，就不要管成績了吧，我想要考上心理系幫助更多人。
我媽對我說過，能成為那種在心理上幫助人的人，不是所有人都能夠達成的，那是一種至高無上能力和性格。
那種責任之重，他對我說那番話時我就已經領悟到了。
不是自命不凡，而是我覺得我一定可以做到！想要幫助需要幫助的人們，雖然我現在能力真的十分不足，但是我一定會努力的。
現在頭好痛，就打到這吧。ˊˇˋ
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